Сборка древнего юмора по Warhammer 40k (Ч1)

...

015020

С самого утра заставляли бегать кросс. Зачем? Всё тело ноет, будто бегал не только ногами, а и руками, задницей и, что странно, головой.

035020

Ходили в разведку. Нарвались на передовой отряд орков. Понял, зачем бегали кросс. Комиссар кричал, что если мы еще раз сбежим – кого-то пристрелит.

045020

Обустраиваем периметр. Техносвяты ваяют турели тяжелых болтеров, при этом громко и немузыкально орут молитвы.

055020

Строят еще больше турелей. Говорят, будет ВААГХ! Пока что только молитвы техносвятов. Уши болят вместе с головой. Шлем от них не спасает.

065020

Ходили в разведку. Таки будет ВААГХ! Видели военбосса. Комиссар пристрелил Корецки. Есть о чем подумать.

075020

Турели еще строятся. Джекобсон упер у команды "Василиска" пару ушных затычек. Ходит, улыбается. Настучать на него комиссару?

115020

Пришел ВААГХ! Турели продержались около получаса. Комиссар застрелился.

155020

Остатки отрядов подобрали транспортники. Перебрасывают нас на запасную базу. Надеюсь, турели там уже отстроены...

175020

С утра пригнали пару "Хеллхаундов". Жгут однозначно! Вечером кроме рационов подали запеченные грибы.

185020

Наверху наконец доперли: десантировали к нам три взвода космопехов. Они здоровые и железные. Орут молитвы. Оказывается, у наших техносвятов был абсолютный слух.

225020

Космопехи ходили в разведку. Им бы нашего комиссара!

235020

Закончили монтаж "Бэйнблейда". Гардарян, когда его увидел, не удержался: "Вах, какой балъшой! - говорит - Ва-ах!". Мимо проходил нервный космопех. Жаль Гардаряна...

305020

Попал в лапы к оркам. Вспомнил молитвы техносвятов. Сорвал аплодисменты. Пока аплодировали – смылся.

315020

Рассказывал нашим, как пахнут орки. Комиссар злобно ухмылялся. Космопехи долго смеялись, говорили, это еще я нурглингов не нюхал.

352050

Голову последнего орка сержант космопехов оторвал самолично. Кажется, мне нравится, как он поет.

День 1-ый

Прибыли на крейсер. Размещаемся.

День 2

Осматриваем крейсер. Здоровая же хреновина! Генри пошел искать сортир и заблудился.

Ищем.

День 5

Заходил сержант. Спрашивал куда делся Генри. Честно ответили что он пошел в туалет...

Правда забыли добавить что это было 3 дня назад.

День 6

Забили искать Генри. Да и сержант похоже тоже забил. Начинаются тренировки.

День 7

Первый день тренировки. Нас отвели в оружейную и выдали доспехи с оружием. Весь оставшийся день примеряли доспехи. Гарольд первым одел доспех. Оказалось что ему дали терминаторский. Поскольку новобранцем вот так сразу звание терминатора не

дают, пошли выяснять в оружейную. Механикумы были в шоке. Они никогда не думали что из скаутской брони можно собрать доспех Терминатора.

Обещали подумать.

День 8

Сегодня нам показывали болтер. Здоровая дура. Да еще и весит как три мешка картошки. И отдача будь здоров! Дальнейшие тренировки отменили потому что у всех дрожали руки после стрельбы из болтеров. Пришел сержант. Сказал что оружейники дико извиняются за то что по ошибки выдали нам Хевиболтеры.

День 9

С утра приходил сержант и вяло поинтересовался, не видел ли кто его именного шлема. Пожали плечами и пошли на стрельбище. Выдали нормальные болтеры. Классная вещь! Увлеклись и израсходовали 4 ящика болтов. Оружейники объявили что

стрельбище на время закрыто, т.к. им надо заново его отстроить. Ночью устроили пьянку по поводу удачных стрельб.

День 10

Ходили на утреннюю медитацию. Половина наших опоздало на час. Как нам говорили другие отряды, медитация была сорвана мощным храпом. Надеюсь это были не мы. Каппелан в шоке. Опять пили ночью.

День 11

С утра опять приходил сержант. С каппеланом. Пытались сделать нам втык за вчерашнюю медитацию. Большинство из нас даже

не проснулись а остальные послали каппелана на [censored] Было построение на главной палубе. Все еще офигевающий каппелан

не очень уверенно сказал, что 7мому взводу выносится выговор с понесением наказания. Когда построение кончилось Крис вспомнил, что "седьмой взвод" - это МЫ. Отрабатываем наказание. То есть прочесываем крейсер на предмет

наличия противника. По кодексу надо было разбиться на пары, но мы решили идти всей толпой. Ведь так веселее!

День 12

Все еще прочесываем корабль. Нашли три заначки, секретный склад с оружием, и ящик водки "Терминатор". Заныкались со всем этим на складе с едой и закатили такую попойку, что все на крейсере наверняка подумали, что здесь собрались еретики.

День 13

Продолжаем прочесывание. Вдруг еще ящик водки найдем?

День 14

Водки нет. Не везет. Стало скучно. Зашли в ближайший склад продуктов и оторвали рога от туши барана и взяли пару кусков сырого мяса. Рога приделали к голове Гарольда, и натерли его доспехи кровью от мяса. После этого полкорабля бегало от него с криками "Хаосит!!!". Веселились так некоторое время. Когда в конце коридора появился отряд терминаторов в боевом построении, стало как то не смешно. Особенно Гарольду. Быстренько содрали с него рога и стерли кровь.

Пронесло...

День 15

Прочесали крейсер. Возвращаемся в казармы. Послушали что говорят члены экипажа. Оказалось обсуждают Хаосита появившегося на крейсере. Тихо посмеялись своей недавней шутке. Надо будет как нибудь повторить. Вдруг из темного угла на нас выскакивает обросшее, грязное, вонючее нечто с мычанием. И в шлеме - лица не видно. Дружно охренели. Реально хаосит! Запинали его ногами, и с предвкушением награды поволокли за ноги к сержанту. Сержант радостно запрыгал вокруг тела. Видимо тоже предвкушает награду. Довольные собой пошли спать. Заснуть после столь бурного дня никто не смог, так что опять нажрались.

День 16

Нас разбудил яростный мат сержанта, перемежающийся нецензурнвми словами. Когда все встали,

сержант рассказал нам, что на допросе вчерашнего хаосита выяснилось что это заблудившийся пару недель назад Генри. Оказывается он все это время бродил по кораблю пытаясь найти уже не только сортир, но и кухню с душем. Но туда его упорно не пускали

по причине некондиционного состояния. Помимо этого в надетом на него шлеме сержант признал свой шлем. Генри объяснил это тем что хотел использовать тамошнюю рацию. Кто ж знал что ящик из под торпеды, в котором сидел Генри, шглушит все сигналы? Когда мы его нашли, он так обрадовался что не смог

сказать нам ни слова и очень удивился, когда мы набросились на него с ногами и воплями "Мочи Хаоситов!!!".

Сержант сказал что он скоро поправится.

День 17

Тренируемся.

День 18

Сегодня вышел из медпункта Генри. Увидев наши радостные физиономии, сделал попытку забиться

обратно, но двери уже закрылись. К его удивлению мы поздравили его с выздоровлением и презентовали

последнюю бутылку водки. Он нас простил и обещал поделится водкой. Это он зря.

Вечером зашел сержант и сказал что с завтрашнего дня он будет делать из нас настоящих Космодесантников.

Ночью праздновали это дело бутылкой, которую отдали Генри. Правда только втроем и без Генри. Но думаем

он не обидится

День 19

Поскольку вчера пили мало, то встали рано. Это несказанно порадовало сержанта.

Он отвел нас на полигон и объяснил боевую задачу. Нашей целью было пробраться сквозь

огонь противника и захватить бункер. В качестве противников выступали сервиторы с лазганами. Мы начали нервничать но успокоились после того, как Крис с Лукасом расказали нам по секрету о том, что ночью они повытаскивали все боеприпасы из сервиторов. Так что после команды старта мы не поползли на пузе, а неспеша двинулись вперед, постреливая из болтеров. После успешного (еще бы!) завершения тренировки сержант еще долго не мог поднять челюсть с пола. В итоге втык получили оружейники.

После этого направились в оружейную. Но нас туда пускать не захотели. Видимо все-таки обидились за сервиторов на полигоне. Подумаешь, батареек им жалко! Зато у нас теперь по ночам лазерное шоу в казарме!

День 20

Сегодня был день чистки и починки обмундирования. Разбирали доспехи и болтеры. Крису под руку подвернулся плазмаган и он его тоже разобрал, слив плазму в ведро. У Лукаса укатился винтик под стол и он полез его доставать, в следствии чего задел задницей стол и теперь уже все части его болтера попадали на пол. Пока Лукас вылезал из под стола, все детали его болтера успели растащить. В итоге к этапу сборки болтеров у него оказался кожух, боек, три болта, тот винтик и еще пара деталек, которые он смог выклянчать у нас. Но болтер он все рано собрал, т.к. мы милостиво поделились с ним детальками, оказавшимися лишними. Крис собрал помесь болтера с плазмаганом. Подъехавший оружейник спросил, какой идиот выдал нам комби-болтер?

Покончив со сборкой болтеров начали собирать доспехи. У Гарольда опять получился Терминаторский доспех. Оружейники уже серьезно думают о том чтобы выдать Гарольду броню ИГ - уж из нее он ничего точно не соберет. Ну и пусть думают! Все равно на такого, как Гарольд, броня ИГ не налезет.

У Сирда почему-то вместо брони получилась нога Дредноута. Выяснив, что каким-то мистическим образом получилось так, что ее невозможно разобрать, решили оставить как сувенир.

День 21

Сегодняшние тренировки были посвящены стрельбе из того, что вчера собирали из болтеров. Только у половины отряда получились нормальные болтеры. У всех остальных не хватало половины деталей в конструкции. Однако неправильно собранные болтеры стреляли лучше чем нужно, а правильно собранные не стреляли вообще. Болтер Лукаса повел себя странно. Болты из него не вылетали а почему-то вываливались. Болтер криса стрелял не болтами, а плазмой. И в три раза мощнее чем ПлазмаПушка. Причина такого поведения болтера осталась загадкой даже для оружейников, т.к. они самолично вынули из него все детали плазмагана.

Вечером пришел злой сержант с механикумами. Поинтересовался, какой придурок слил плазму в ведро для мойки палубы. Мы предположили что это наверняка взвод из соседнего отсека. Сержант не поверил, и сказал, чтоб больше такого не было, не то в дыру уже провалились пять сервиторов и один офицер. А таскать их тела по лестницам из трюма никому не хочется. Извинились и обещали что больше такого не будет.

День 22

Сегодня у нас урок бронетехники. Показывали ЛэндСпидер и Рино. Правда зная наши загребущие руки, с них сняли все, что смогли отвинтить. Так что фактически нам показали лежащие на полу корпуса. Без двигателей и колес. Мы обиделись на такое недоверие, и ночью пробрались на склад, взяли части от техники, и собрали помесь Рины и Спидера. Крис сам не понял как так вышло, ведь он все делал по стыренной инструкции. Полчаса с матом разбирались с инструкцией. Выяснилось что это инструкция к Громовому Ястребу. Плюнули и решили испытать ту хреновину, которую собрали. Получилось нечно на гусеницах с прицепом на антиграве и реактивными двигателями. Полез все это испытывать Крис. Когда он дал газ, агрегат секунду постоял, а потом рванул с места на скорости в 200 кмч. с жутким скрежетом и ревом движков. Пролетев весь ангар длиной 800 м. почти мгновенно, он сочно впечатался в переборку с таким грохотом, что разбудил весь немаленький крейсер. Пока мы доставали Криса из под кучи металла с торчащими двигателями, прибежал сержант с половиной нашего отделения. После получаса мата, криков и угроз сержант решил, что пора отправлять нас на поверхность планеты.

День 23

Готовимся к десантированию. Зашел сержант и радостно объявил что десантируемся на Десантных капсулах. Объяснил это тем, что механикумы все еще очень на нас злятся за разобранный Рино и Спидер, и отказались дать Громовой Ястреб. Боятся что мы его до взлета разберем. Выяснили что десантируемся с соседним взводом. На каждый взвод выделили две десантных и одну грузовую капсулу. Грузовую забили ящиками с водкой и закуской. Оборудование выкинули. В крайнем случае одолжим у соседнего взвода.

Десантирование прошло весело. Всю дорогу до поверхности пели песни. Сержант никак не мог понять, почему мы не блюем. Ну он же не знает что мы заблевали весь ангар с капсулами перед выброской. Наконец-то приземлились. Здравствуй, планета!...

День 24

Выбрались из капсулы. Гарольда стошнило. Мы же ему говорили чтобы не жрал перед высадкой. После переклички выяснилось что приземлился в нужном месте только наш взвод. Связались по воксу с крейсером. Выяснилось, что при выброске второго взвода капсулы сошли с салазок из-за блевотины, которой почему-то оказалась залита вся стартовая палуба. В итоге капсулы просто выкатилились из люка и, кувыркаясь, улетели по неизвестной траектории и планете.

Строим лагерь. Сержант никак не может понять, почему вместо "Набора по строительству лагеря" в грузовой капсуле оказались ящики с водкой и закуской. Ну эт ничего! Он еще не знает что мы с его именным спальным мешком сделали...

День 25

Первая ночь в кое-как построенном из обломков ящиков лагере прошла успешно. Только ночью сержант будил каждого и спрашивал, какая сволочь набила его спальный мешок солеными огурцами. Естественно спросонья никто не мог этого вспомнить. Часикам к 11 все проснулись. Увидев сержанта, сидящего у газовой горелки с мрачной физиономией, спросили его, почему он пахнет солеными огурцами. Он ответил что ночью было очень холодно, и ему пришлось спать в своем спальном мешке, вытряхнув из него все огурцы. Позавтракали огурцами с водкой. Сержант собрал нас всех, и объявил цели тренировочной миссии.

Нашей первой задачей было связаться со вторым взводом и воссоединится с ним. Сержант достал связной терминал и начал налаживать связь. Спустя полчаса Безуспешных ковыряний Крис предложил свою помощь. Сержант посмотрел на него как на врага Империума, и заявил, что к терминалу он его не подпустит, потому что с Криса станется собрать из него (терминала) телевизор на радость взвода. Еще через час сержант принял решение поискать более выгодную для связи позицию, и, взяв двух человек, отправился в сторону ближайщего пригорка. Мы решили немного расслабится и выпить. Спустя час и ящик водки Гарольд нашел горку огурцов. И засыпал их в ближайший мешок, мотивировав это тем, что мешок и так уже огурцами воняет не по-детски. Еще через час вернулся сержант. Но без терминала и одного сопровождающего. Как он нам объяснил, он оставил одного дозорного а терминал упал в овраг и наверное разбился. Впрочем связь установили до этого так что у нас теперь были координаты второй группы высадки!

День 26

Ночью мы вдвоем с Крисом пробрались к тому оврагу, куда предположительно упал терминал. Довольный Крис прижимал почти не поврежденный терминал к груди, видимо предвкушая сборку телевизора или игровой приставки. Пришли в лагерь как раз к тому моменту, как сержант бегал по лагерю и вопил что-то про каких-то придурков и огурцы, которые он уже почему-то видеть не может. Не обращая на него внимания легли спать.

На утро сержант поднял всех рано и повел в сторону высадки второго взвода. Крис долго ругался, почему у него отобрали его терминал. Сержант заявил что это ЕГО терминал, на что Крис ответил, что это смотря как посмотреть. Сержант понял что попал и решил замять тему. Выдвинулись к цели. Спустя полдня мы были на место. Стоял небольшой бункер с колючей проволокой и минным полем. Наш сержант сказал что вот так надо строить укрепления! Спросили его, как он собирался строить бункер из ящиков из под водки. Он не нашелся что ответить и просто пошел вперед.

После встречи второго взвода выяснилось, что у них есть все нужное снаряжение. Но мы насчитали не десять, а восемь человек. На этот вопрос вотрой сержант ответил что перед посадкой в капсулы двое поскользнулись на субстанции, покрывавшей стартовую палубу, и получили многочисленные травмы....

Они немного поделились припасами и мы построили еще один лагерь поменьше. Заночевали.

День 27

Крис назло сержанту все-таки ночью собрал телевизор из терминала и мы всем взводом смотрели матч Сборной ИГ. Также Лукас, Гарольд и Генри тайком подобрались к ящикам второго взвода и стащили две трети боезапаса. Утром нас разбудили крики сержанта второго взвода. Он никак не мог понять куда делся его терминал и откуда взялся телевизор. Наш сержант нас не выдал, поняв что его терминалу больше ничего не угрожает и лишь злорадно ухмылялся. Общим военным советом было принято решение вернуться к месту нашей посадки чтобы забрать продовольствие.

Пришли на место и расположились лагерем. Две трети от двух взводов сели смотреть телевизор. Остальные начали складывать провизию в вещьмешки. Гарольд нашел какой-то удобный чистый мешок и запихал в него остатки соленых огурцов. Оставшееся время потратили на инвентаризацию и обустройство лагеря

День 28

Ночью нас опять разбудил сержант. Второй. Он не понимал, почему у него в спальном мешке лежат огурцы и еще что-то, похожее на винегрет. Гарольд сказал, что так называемый "винегрет" - это его вечером опять тошнило, а огурцы он запихал в первый попавшийся мешок. Он же не знал что по тонкой иронии это окажется спальный мешок второго сержанта.

С утра наш сержант был странно задумчив. Интересно почему? Ведь мы на этот раз ничего не делали. Когда его об этом спросили он молча указал нам на игровую приставку, подключенную к уже знакомому телевизору, и грустно сказал что он не может найти свой терминал. Вид у нашего сержанта был настолько жалкий что мы попросили Криса сделать небольшой передатчик. Он обещал сделать его, если хватит оставшихся деталей.

Несмотря на временную потерю средств связи, наша миссия продолжалась. Следующей нашей целью было добраться до старого аванпоста и активизировать систему планетарной защиты. Добирались долго. В течении пути Гарольд два раза чуть не упал в пропасть. Уже вечер, а аванпоста еще нет. Сержанты решили идти ночью. Наверное боялись огурцов и Криса.

День 29

Шли ночью. Приборов ночного видения у нас нет, а в темноте мы нихрена не видим. Мы ж пока только скауты-новобранцы... Утром вышли к аванпосту. Крис тут же заявил, что если эту грубу ржавого металла нам надо активизировать, то ему проще будет построить новую станцию из телевизора, приставки и чьего-нибудь болтера. Болтер никто отдавать не захотел так что было принято решение чинить.

Чинили весь день. Это было непросто, т.к. кроме пустых ящиков из под водки и кое-какого мелкого снаряжения ничего не было.

К вечеру починили и попробовали запустить. Как ни странно но станция заработала. Но почему-то отключились телевизор и приставка. Крис рещил было решать проблему своими методами, но его отговорили. Сержант связался с крейсером и сообщил что задание выполнено. Выяснилось что нам осталось выдержать атаку учебных сервиторов, которых сбросят ночью с орбиты.

Готовимся к бою. Второй взвод обнаружил отсутствие двух третьих всех боеприпасов. Предложили им эти боеприпасы по сдельной цене. Они скрипели зубами но доказать ничего не могли.

День 30

Ночью появились сервиторы с лазганами и огнеметами. Хорошо повесилились. Истратили весь свой боезапас и половину боезапаса второго взвода. В итоге очков у нас было больше раза в три. С крейсера пришло сообщение, что теперь задание выполнена и на рассвете нас заберут. Все обрадовались, включая второй взвод. Милостиво поделились с ними бутылкой водки, огурцами и закуской. Второй сержант даже не стал возмущаться, когда Гарольд уверенными движениями доставал из его спального мешка остатки соленых огурцов и другую закуску. Наш сержант от огурцов отказался, сказав что видеть их не может, и Гарольд накормил его винегретом. Сержант был доволен.

Утром прилетел Громовой Ястреб и разбудил нас ревом двигателей. Мы быстренько погрузились под пристальными взглядами механикумов и пилотов, чтоб мы ничего не отвинтили от корабля.

По прибытие на крейсер нас поздравили с успешно выполненным заданием и отправили доучиваться еще месяц на базу.

11 октября - вернулся Черный Легион. Злые. Будут громить кабаки.

12 октября - нурглиты молятся своему Дедушке, чтобы тот сниспослал на Черный Легион желудочное расстройство.

13 октября - приезжали Альфовцы. Сказали, что в желудочном расстройстве виноват Жиллиман.

14 октября - Абадон пошел бить морду Жиллиману и его потомкам.

15 октября - Абадона все еще нет. Скучно.

16 октября - слаанешиты подрались с нурглитами. Скучно.

17 октября - Абадона все еще нет. Скучно.

18 октября - снова приехали альфовцы. Сказали, что Жиллиман надрал задницу Абадону.

19 октября - вернулся Черный Легион. Без Абадона.

20 октября - на десантной капсуле, движимой Страшными Словами, вернулся Абадон. Черный Легион опять громит кабаки.

21 октября - приехал Ариман. Спросил как пройти в Библиотеку. Альфовцы послали его к оркам.

22 октября - вернулся Ариман. Спросил как пройти в Библиотеку. Абадон послал его к эльдарам.

23 октября - Ариман обиделся. Пьет в кабаках и жалуется на Абадона.

24 октября - приехал Магнус. Навалял Ариману. Отправил в Библиотеку к эльдарам.

25 октября - Абадон что-то затевает.

26 октября - Абадон уехал искать альфовцев.

27 октября - Вернулся Абадон. Злой. Не нашел. Громит кабаки.

28 октября - вернулись Железные Воины. Говорят - надрали задницу Дорну.

29 октября - приехали альфовцы. Сказали что еще большой вопрос кто кому чего надрал. Увидели Абаддона и смылись.

30 октября - Абаддон, Альфарий и Ариман объявили сбор. Говорят, что пойдут бить морды лоялистам. Не поверил.

31 октября - они все еще собираются. В кабаках кончается выпивка.

1 ноября - большая тусовка у Врат. Нурглиты и слаанешиты молятся своим богам.

2 ноября - они таки пошли бить морды лоялистам. Заключил пари с погранцом-кадианцем по ту сторону Ока. Ждем.

3 ноября - пришел злой Магнус. Надавал Ариману по шлему. Отправил в Библиотеку.

4 ноября - приехали Несущие Слово. Сказали, что Жиллиман надрал задницу Альфариусу.

5 ноября - Абадон выдал-таки идею начать очередной Черный Крестовый Поход.

6 ноября - обмываем идею.

7 ноября - Пока все обмывали идею, Люциус из Детей Императора посмотрел в бинокль на Кадию и сказал, что "туда не пойдет, не заставите". Абадон поступил неожиданно умно - перевернул бинокль.

8 ноября - Самодеятельное наступление Детей Императора на Кадию провалилось. Вернулся один Люциус, мрачный и молчаливый. Все, что из него удалось вытянуть - "а отсюда они казались гораздо меньше".

9ноября - Абадон объявил о начале набора добровольцев в 13 ЧКП. Ариман увидел цифру "13" на плакате и спросил, мерзавец такой - "А что случилось с предыдущими 12-ю?". Абадон насупился, но не ответил.

10 ноября - набор идет вяло. Абадон нехорошо поглядывает на Аримана.

11 ноября - Не дожидаясь очередного визита Магнуса, Ариман выпил всё, что осталось и уехал в Библиотеку, пока Абадон не видел.

12 ноября - Абадон пообещал сделать Демон принцами всех участников ЧКП. От желающих нет отбоя.

13 ноября - Абадону во сне явился Тзинч и сообщил, что дурить народ это его, Меняющего Пути, прерогатива, а делать всю эту ораву демонами - в Варпе места не хватит. Кто-то из волшебников Тысячи Сынов подслушал этот разговор и разболтал.

14 ноября - Добровольцы почему-то просятся назад. В ответ на это Абадон показал им их же подписи под договором и приписку ма-ахонькими буквами внизу страницы. Что-то там насчет души и тела было, что точно - не помню.

15 ноября - Абадон провел презентацию (слово-то какое, не иначе у Аримана подчерпнул) своего нового мега-оружия. Длинная летающая дура, способная сокрушать целые планеты. Люциус сболтнул что-то про компенсацию недостатка размеров в других местах и дедушку Фрейда, но его быстро заткнули. Оружие назвали "Убийцей Планет" (не особо оригинально, но автором названия выступил Кхарн Предатель, а спорить с ним почему-то желающих не нашлось). Нурглиты попутно пообещали, что Люциус за дедушку ответит.

16 ноября - вернулся Ариман. Просил у Абадона новый кораблик буквально на "до Библиотеки доехать". Не дали. Ариман обиделся и назвал Абаддона волком позорным и гнусной лоялистской мордой.

17 ноября - нурглиты спросили у Аримана про Фрейда. После долгой лекции решили, что Фрейд - аватара Слаанеша. Люциус явно ответит.

18 ноября - все ждут, когда же Люциус ответит. Абадон играется с новым корабликом. Дети Императора с нездоровым ожиданием косятся на Кадию.

19 ноября - Люциус пока не ответил.

20 ноября - в Око занесло имперский корабль. Разложили на атомы одним залпом. Скучно.

21 ноября - вдохновленные вчерашним, Дети Императора двинули на Кадию. Без Люциуса.

22 ноября - Черный легион снова громит кабаки. Люциус так и не ответил.

23 ноября - вернулись Дети Императора. Грустные. Люциус по-прежнему молчит.

24 ноября - Люциус по-прежнему молчит. Плюнул и под прикрытием шухера (Черный Легион и Дети Императора громят кабаки и мочалят друг дружку) смотался на ту сторону. Благо кадианец давно звал. Хороший у них кабак... Только огоньку не хватает.

25 ноября - пьем с кадианцем. Оказывается, я продул пари. Абадону и Альфарию надрали задницы. Эх... А пойло тут хорошее.

26 ноября - пьем с кадианцем.

27 ноября - все еще пьем с кадианцем и его товарищами. Начинаю думать, что война - фигня, главное - маневры, а все большие начальники - уроды.

28 ноября - у Врат какой-то шухер. Полетели смотреть - оказывается, Абадон вызывает на дуэль Жиллимана. Под шумок тихо перебег к своим, взяв с кадианцев обещание завалиться с ответным визитом.

29 ноября - смотрим на маневры Абадона и пьем кадианское пойло. Бодрит, заррраза!

30 ноября - Люциус молчит. Смотрим на маневры Абадона и Жиллимана. Скучно. Пьем кадианское пойло.

31 ноября - Черный Легион громит кабаки... Допиваем кадианское пойло.

2 декабря - Хорошее пойло было... Где-то потеряли первое число. По кабакам - слаанешиты и нурглиты чистят друг другу морды.

3 декабря - слаанешиты чистят морды нурглитам, пока Черный легион громит кабаки вместе с ними.

Дополнение от 3 декабря: Люциус молчит.

4 декабря - снова смотался к кадианцам за пойлом. Потребовал, что бы пришли в гости, "а не то..."

5 декабря - пьем кадианское пойло.

6 декабря - пьем кадианское пойло. Скучно.

7 декабря - кадианское пойло нашли Несущие слово. Пьем вместе. Взяли с них слово, что будут молчать.

8 декабря - Люциус все еще молчит. Пойла мало осталось.

9 декабря - появился имперский флот. Пока перестреливались, к нам пробрались кадианцы. Пили вместе.

10 декабря - пьем кадиансое пойло вместе с кадианцами и Несущими слово. Куда в них столько вмещается??

11 декабря - пойло закончилось. Кадианцев проводили до Кадии. Несущие слово приглашали их в гости. Кадианцы приглашали нас.

12 декабря - Люциус нашел забытого товарищами кадианца и впал в истерику. Похоже, у него на них аллергия. Сплавили кадианца домой, Люцусу дали пойла.

13 декабря - смотался к кадианцам, напоролся на инквизитора. Едва ушел. Сказал нашим, что пойла больше не будет.

14 декабря - Еще один самовольный штурм Кадии с треском провалился. Черный Легион спер под шумок несколько цистерн пойла и теперь нажирается и громит кабаки.

День 1

Ура! Наконец-то тренировки окончены! Наш взвод превратился из скаутского в тактический. Мы стали полноправными Космодесантниками.

Прибыли на орбитальную Крепость. Тут же закатили вечеринку. Сержант тоже решил с нами выпить по такому случаю. Ему налили бокал коньяка "Примарх". После третьего бокала сержант встал, покачиваясь как при варп-шторме, и пьяно объявил нас лучшим взводом космодесанта. Нас это так растрогало что мы налили ему еще. После этого он упал под стол и уже никого не беспокоил.

День 2

Все еще празднуем. К нам присоединились два соседних блока. С техниками и псайкерами.

Напоили их.

День 3

Поняли что техников поили зря. Недавно пришел крейсер класса Император на ремонт, так его пришвартовали вверх дном. Крейсеру-то по барабану, а ящики грузить не удобно - на потолок падают.

Выяснили что нажравшийся псайкер - это очень прикольно. Они начали мигать, как стробоскопы, и предсказывать будущее всем подряд. Сначала они предсказывали всякую чушь, но потом один предсказал Гарольду, что тот бросит пить. Гарольд не понял шутки и дал псайкеру в зубы. Правда сломались при этом и зубы, и нос, и челюсть.

День 4

Прибыл наш крейсер. Попрощались со всеми, забрали все что было в отсеке и погрузились на корабль.

День 5

Летим в варпе. За окном прикольные картинки. Генри обнаружил, что если на них долго смотреть, то начинаются нехилые глюки. Стали смотреть в окно всем взводом. Втыкает.

День 6

Все еще обосновываемся. Завтра пойдем к оружейникам и заодно осмотрим крейсер.

Генри с Лукасом все еще смотрят в стекло.

День 7

С утра пошли в оружейную. По пути отлепили Генри и Лукаса от стекла. Это было непросто. В оружейной нам выдали комплекты полной брони и оружие. Решили разобраться с этим хламом завтра а сегодня отметить получение. По пути в отсек Генри с Лукасом опять залипли у стекла. Начали бухать.

День 8

Встали с трудом. И какой идиот принес вчера водку "Леман Русс". Все же знают что она всегда паленая. И бьет по мозгам не хуже чем одноименный танк. Пошли в технический отсек. Разбираем снаряжение. Выяснили что нам дополнительно выдали Хевиболтер и мельтаган. Хевиболтер хотел взять Крис, но мы ему сказали что они цельнометаллические. Он подумал и отдал его Гарольду. Мельтаган взял себе Лукас. Опять опоздавший Крис сверлил его злым взглядом, но сделать ничего не мог. Боевой доспех десантника оказался классной штукой. В него было напихано столько электроники, что мы, увидев глаза Криса и капающую из уголка рта слюну, испугались за его рассудок. К удивлению оружейников да и самого Гарольда, у него не получился Терминаторский доспех. Зато то что у него вышло назвать "боевым" доспехом было сложно. Увидев выпирающее из под грудной пластины пузо и просвечивающие между листами брони волосатые руки и ноги оружейники обещали поискать доспех побольше. Празднуем это дело.

День 9

Оказывалось нам надо теперь постоянно носить эти доспехи. Типа привыкнуть. Нам дали задание обучится обращению с доспехами. Изучаем. Весь взвод очень парадовала возможность ссать и {censored} прямо в доспех. Теперь можно бухать не выходя в туалет. Также порадовала сверх-сила, высокая скорость передвижения и встроенный компьютер. Весь день страдали фигней - испытавали новые возможности. Сначала играли в игру "кто выше прыгнет". Выиграл Крис, который, подкрутив ограничитель силы, со всей дури въехал башкой в стальной потолок оружейной. После этого он полчаса ходил спиралью и потом еще час рехтовал шлем, который был больше похож на сковородку после того как по ней раз десять проехался ЛэндРейдер. Потом испытывали скорость. Бегали наперегонки с холостой ракетой. Так как ракеты были самонаводящиеся было вдвойне весело. Крис оклемался после удара и тоже захотел поучаствовать в забеге. Подкрутив ограничитель он смог развить скорость равную скорости ракеты. Прошло полчаса. Крис все еще бегает от ракеты. Весь взвод пошел пить пиво. Когда вернулись, Крис и ракета валялись на полу. Крис сказал что его доспех почему-то отключился. Позвали оружейников. Они сказали что никогда не видели, чтобы сдыхал ядерный реактор доспехов. Решили на сегодня закончить.

День 10

Ночной пьянки к великому разочарованию не вышло. При попытке взять бутылку она лопалась. Чертовы доспехи с усилителем. Пока разобрались что к чему, побили три четверти нашего запаса. Стали думать где взять хрючелово. Крис придумал гениальную вещь. Он переделал отходо-перерабатывающую систему доспехов так, что она производила спирт и пастообразную закуску. Испытывали систему. Все круто, только "спирт" воспламеняется при контакте с воздухом а "закуска" отдает {censored}. Чуть не избили Криса. Он обещал все исправить если его не будут бить.

Пошли на молитву. Лукас и Генри постоянно хихикали и шушукались. Создавалось ощущение, что они накурились в дым. У каппелана тоже создалось такое ощущение, но виду он не подал. На самом деле он и сам это дело любил, и курил ладан перед проведением молитвы, когда думал что его никто не видит. После молитвы Генри с Лукасом убежали в неизвестном направлении, идиотски хихикая. Надо бы выяснить почему. Тренируемся.

День 12

Будили с утра Криса. Получалось плохо по причине того, что он был просто в каку пьяный и даже не понимал кто он. Из его безсвязного бормотания выяснили что он починил систему спирто-гонки доспехов. Окрыленные этой радостной новостью пошли на стрельбище. Опять извели туеву хучу боеприпасов. Попали всего три раза. Нда. Надо меньше пить.

День 13

Крис наконец проспался. Сделал всем нам спирто-гонную систему. Спирт оказался охренительно мощным даже для десантников. После того как выпили по сто грамм, системы жизнеобеспечения заявили о том что весь взвод скончался. От неизвестного отравляющего вещества, которое по словам системы составляло 93% всей жидкости в организме. Пока были способны говорить, спросили Криса как он это сделал? Он гордо ответил что немного похимичил с ядерным реактором доспехов. Бухаем. Генри и Лукас опять куда-то свалили. Ну и хрен с ними.

День 14

С утра не смогли даже встать с коек. Было такое ощущение что мы попали в варп-шторм. На тренировки забили.

День 16

Отошли от памятной пьянки. Решили больше не пить. По крайней мере ТАК много. Пошли на тренировку. Еле-еле прошли первый этап на "легком". Нас отправили в мед-отсек на проверку. Апотекарии долго ругались и не понимали зачем им присласли столько трупов.

День 17

Наконец-то нас отпустили из мед-отсека. Приводим себя в порядок. Тренируемся.

День 18

Выяснили куда все время бегают Генри с Лукасом. Оказалось что они выращивают в главном шлюзе крейсера коноплю. От воздействия варпа ее эффект усилился раз в двадцать. Генри и Лукас не захотели делится куревом. Было принято решение их избить. Они испугались и решили таки поделится. Курим коноплю всем взводом. Втыкает. Используем мельтаган как прикуриватель. Проплавили пять дырок в корпусе. Спустя час у всех в голове появился Голос, шепчущий что-то о Хаосе. Слушаем. Довольно весело. Усиленная конопля дает о себе знать. Ржем над Голосом всем взводом. Голос стал запинаться, а потом смущенно замолк. Просили его рассказать что-нибудь еще. Молчит. Наверное обиделся.

День 19

Курим. Пьем. Курим. Пьем. Курим.....

День 20

Зайдя с утреца в уже родной шлюз подверглись нападению конопли. Она стала красного цвета и отростила зубы. Расстреляли ее из болтеров. Обидно. Курить теперь нечего, так что пьем с горя.

День 21

Пришли механикумы с сержантом и сказали что нас будут учить обращению с техникой Космодесанта. По лицам механикумов было видно что они уже смирились с потерей всей техники на корабле. Как и с потерей самого корабля впрочем.

На одной планете уже несколько месяцев продолжались тяжелые окопные бои между орками и ИГ. Командир ИГ(К) говорит своим подчиненым: меня все это задолбало и я придумал отличный план как победить орков, кто нибудь знает распространенное орочье имя?

Солдат: Урук. А зачем вам это?

(К): Мы выкрикнем орочье имя через громкоговоритель, один из орков с таким именем высунется из окопов и мы его тут же пристрелим!

(К) в сторону орочьих окопов: Урук?!

Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает.

(К), еще раз: Урук?!

Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает.

(К), еще раз: Урук?!

Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает.

......

......

......

(К), еще раз: Урук?!

Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает.

Через несколько дней до орочьего Варбосса(В) дошло, что происходит. Он созывает своих бойзов: Бойз, людишки применили да каннинг план, но они не мочь провести да оркз. Кто знать людишкинское имя?

Орк: Маркус!

(В) в сторону окопов: Эй, Маркус!!

Из окопов ИГ: Это ты, Урук?

Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает....

Кто нечисть давит каблуком?

Кто с детства каждому знаком?

Еретикам внушает страх -

Он повергает их во прах...

И очень скоро будет тут.

Скажите, как его зовут?

+Ин

Кви

Зи

Тор

Ин!Кви!Зи!Тор!

Он зачитает приговор.

А после - выстрелит в упор.

А может, пустит в дело меч...

А может - просто взять и сжечь.

Он очень скоро будет тут -

Скажите, как его зовут?!

Его работа - нужный труд.

Пусть нечестивые умрут!

Большой простор для добрых дел:

Экстерминатус - не предел.

Он очень скоро будет тут -

Скажите, как его зовут?!

Восьмиконечная звезда

Здесь не засветит никогда!

И лик Вселенной будет чист -

Сгорят: чужой, ведьмак, культист..

ОН ОЧЕНЬ СКОРО БУДЕТ ТУТ

Скажите, как его зовут?!

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему:

• Если таракан бодрый и здоровый, значит у Вас дома все в порядке

• Если таракан квелый – займитесь своей женой, она Вас плохо кормит

• Если таракан строго черного цвета – Вас ждет повышение на службе

• Если таракан рыжий – в Вас влюблена блондинка

• Если таракан зеленый – это к большим деньгам в валюте

• Если таракан все время шевелит усами – Вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела

• Если таракан замер – Вы философ

• Если таракан имеет удивленный вид – окружающие Вас мало ценят

• Если таракан испуган – Вы человек, умеющий настоять на своем

• Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом – поздравляю, у Вас белая горячка

Теперь измерьте таракана:

• Если длина таракана меньше 1 см – на Вас можно положиться в семейной жизни

• Если длина таракана больше 3 см – Вы человек ищущий

• Если размах усов таракана равен длине вашего носа – Вы человек любознательный

• Если один ус таракана заметно короче второго – Вы еще не реализовали свои возможности

• Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног – Вы скрупулезный и дотошный человек

• Если ноги таракана равномерно распределены по ВСЕМУ его телу – Вам надо на всякий случай показаться психиатру

• Если же длина таракана равна его ширине – значит это клоп

Отпустите таракана:

• Если он побежит прямо – у Вас все еще впереди

• Если он побежит налево – Вас ждет волнующая встреча

• Если он побежит направо – займитесь службой: Вас подсаживают

• Если он побежит обратно к Вам – о! Вы интересный человек!

• Если он вообще не побежит – он сдох.

Мокро, холодно, ведь утро.

Штаб квартира, главный бункер.

Лоялисты всё сидят,

О стратегии звездят.

- Может быть девчонок пустим?

Потрясут они там бюстом.

Вдруг гвардейский генерал

Очень громко заорал:

- Сароритас говоришь?

Что-то братец ты темнишь.

Слаанеш у них там правит,

Нахрена им наши бабы?

- Ладно, ладно, не ори.

Без тебя башка болит.

У гвардейца всё лицо

Красным цветом залило:

- Вот нажрался ты вчера

И не помнишь нихрена.

Этож надо опуститься

И с сервитором напиться.

ТЫЖ ТИТАНА РАЗОБРАЛ!

- Я там спички потерял.

- Бабы, курево, бухло!

Что за орден – Ордо Чмо?

Ультрамар вдруг подскочил,

Потолок башкой пробил:

- Император, блин, с тобой,

А где рино голубой?

Напоил он мой десант!

И водила, и сержант!

Им вдруг стало скучно пить.

Захотели поводить.

Лишь на утро приползли

И прожектор принесли.

И дредноуты храпят,

Очень плохо говорят.

Инквизитор, ты – алкаш,

Еретик ты, а не наш.

Вдруг радист, как идиот,

Очень громко заорёт:

- Кто-то сильно постарался

Хаос только, только сдался!

Метод верный, только грубый

Этот кто-то сжёг им трубы.

И доспехи засверкали,

Генералы заплясали:

Вот вдруг счастье, все мы рады!

Инквизитор, вот награда!

Мутным взором посмотрел,

И лишь выдавить сумел:

- Император, помоги!

Перед ним стоял бутыль.

Летит десантник словно камень,

Зажавши болтер в кулаке.

В его глазах сияет пламень,

Тесак огромный на ноге.

Он длань карающей десницы

Для устрашения врагов.

Он от сапог до поясницы

Похож на греческих богов.

Железный musculus gluteus

Его доспех на части рвёт.

Как Моцарт Вольфганг Амадеус

Летит десантник и ревёт.

Слова просты и величавы –

Тем, кто успел повоевать,

Знаком девиз державной славы:

«Ятить Махариуса мать!!!»…

И этот крик из поднебесья

На всех врагов наводит страх.

И сразу их натура песья

Мешаясь, падает во прах.

Десантник вниз ныряет круто,

Сейчас придёт врагам капут.

Он вниз летит без гравишюта:

Зачем такому - гравишют?

***

Вопрос: сколько нужно космических десантников,

что бы вкрутить лампочку.

Ответ: двое, один вкручивает, а другой уничтожает

все живое в помещении.

***

Экзамен в Инквизиции:

- Сколько орков надо чтобы сменить лампочку?

- Ни одного! Все ксеносы маздай! Слава Императору!

- Годен... - и злорадная ухмылка Инква.

***

Получили савларец,кадианец и мордианец временный отпуск из войск для востоновления здоровья и были отправленны в санаторий в индустриальный мир.

Через пару дней приводят их арбитры в местное отделение милиции и спрашивают:

- Как вы ухитрились растрелять 17 Граждан империи , колитеся???!!!

Савларец:

- Я увидел страных хохласто-раскрашенных мужиков, таскающих непонятные дивайсы и понел что это уже не имперцы...

Мордианец:

- Я увидел празношатаюшийся зброд,оскарбляюший Имперетора и вселенную непохожих на людей своей изукрашенностью...

Милицианер:

- А что скажеш ты кадианец?

Кадианец:

- Я предположил в слух что это арлекины...

***

— Вот съешь котлетку за космодесант.

- ... (чавкание и молчание).

— А вот тебе огурчик за Империум.

- ... (чавкание и молчание).

— А вот сосиска за императора.

— Блин! Библиотекарь! Мы уже 30 лет вместе воюем, а ты мне все это суешь!!!

— Не ори на псайкера! Я знаю, что мы 30 лет вместе, но ты же нихрена не закусываешь, когда выпиваешь!!!

***

Как случилось Падение Эльдаров:

Слаанеш спал, изредка ворчаясь во сне. Но однажды ему приснилось, что тёмные Эльдары приняли буддизм. Вопль проснувшегося бога Хаоса разорвал реальность.

***

Три основных мысли тиранидов и их расшифровка:

а) «Еда» = «Любое живое существо»

б) «Много еды» = «Любое количество живых существ, больше 1 шт.»

В) «Север» = «Любое направление указанное неХайТираном»

***

Орочья школа (уже смешно, да?)

Орк-преподаватель перед аудиторией:

- Это мизинец!— и показывает на мизинец.

- Это указательный! — показывает на указательный палец

- Это средний!

- Это безымянный!

- Это большой!

- А теперь вопрос на аспирантуру!

Начинает шевелить пальцами. Шевелит-шевелит-шевелит,

- Тасуем-тасуем-тасуем... Стоп! Где какой?!

***

Орки на Вальгалле, поймали моржа, тащат его к лагерю. Тащить тяжело, клыки моржа в землю зарываются...

Тут мимо идет мекбой, и как самый умный, говорит:

— Бойз, берите его за клыки и тащите! Так легче!

Те послушались, и действительно тащить стало легче

Через пятнадцать минут.

Первый орк: Тот мекбой точно умный! Тащить легко!

Второй, зло: Не, он идиотом был! Смотри, мы снова к морю вышли!

***

До призыва спал хорошо – Имперская гвардия нас охраняет.

Призвался, спал мало — охранял.

Отслужил — вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет.

***

В кабинет врача заходит маринёр с нурглинго на голове.

Доктор: «Что случилось?»

Нурглинг: «Не знаю, доктор, всё началось с прыща на заднице»

***

Для оснащения Имперской Гвардиибыла закуплена большая партия дамских

сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов,

чем в гвардейский вещмешок.

***

Коммисар гвардейцам:

— А сейчас у вас марш-бросок. А вот начальству бегать нельзя. В мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

***

На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой ГВард.

Вот его рассаз:

"Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не

пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот

сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая

из выгребной ямы".

***

Два мад дока орков делают биологическое исследования. Поймали муху.

- Пиши: *Муха — 6 ног — ползает.*

Оторвал док ей ногу.

— Муха, ползи!

Муха поползла.

— Пиши: *Оторвали мухе ногу — муха ползает.*

Оторвал мухе еще две ноги.

— Муха, ползи!

Муха ползет.

- Пиши: *Оторвали мухе еще две ноги — муха ползает.*

Тогда ДОК отрывает мухе последние три ноги.

— Муха, ползи!

Муха лежит.

— Муха, ползи!!

Муха лежит.

— МУХА, ПОЛЗИ!!!

Муха не ползет.

— Док пиши: *Оторвали мухе последние ноги — не ползает.

ВЫВОД: муха без ног НЕ СЛЫШИТ!!!!*

***

Хорошо вооруженные кулаками еретики напали на мирно сидящих в танках

солдат Имперской гвардии. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые

моральные травмы. Еретики отделались легкими смертями.

***

Проверка порядка в тумбочках у солдат ИГ. Командир, открывая очередную тумбочку:

— Почему гранаты в тумбочке!!! Мышей развести хотите??!!

***

На сборе ветеранов ИГ. Туалет. Два мужика справляют малую нужду. Один все время дёргает головой. Другой его спрашивает:

— Вы в танковых войсках воевали?

— Да.

— В битвах на Армагедоне были?

— Да.

— И это Вас там так контузило?

— Да нет, просто брызги летят.

***

Орк допрашивает пленного ИГ.

(О): Уот из ёр нэйм?

(ИГ): My name is John Smith.

...ХРЯСЬ пленному по роже...

(О): Уот из ёр нэйм?

(ИГ)[удивленно]: My name is John Smith!

...ХРЯСЬ! пленному по роже...

(О): Уот из ёр нэйм?!

(ИГ)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!

...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...

(О): Я тя, {censored}, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

***

Орк гатрречча спрашивает у своей банды:

- Кто самый крутой орка из моя банда??!

- Я!!! - кричит один орк.

Гаттречча взмахивает топором и сносит ему бошку.

Остальные орки пожали плечами и стали дальше смотреть на босса.

- Повтаряю я, хтооо саамый круттой орка в моея банда? - повторяет гаттречча.

- Ну мажет быть я? - говорит орк и гаттречча вспорол ему брюхо.

- Вы че тупые бошняки?!! Я спрашиваю кто самый крутой из банда моя??!!!

- Я-я-я!! - кричит орк и процедура повторилась.

- У-у... И хтоо самый крутой?? - никто не ответил.

- Некто ? Ну значит я самый крутой орка!

***

— Лорд Иквизитор! Там хаоситы истязают мирных жителей!

— Не беспокойся, я разберусь.

Через несколько недель.

— Всё в порядке, там, где прошёл экстерминатус хаоситам уже некого истязать.

Неделя 1

Понедельник

Прилетели на Кронус, высадились в заброшенном городе Айронворкс Бэй. На радостях командир полка Лукас Александр переименовал город из "Залива Сталеваров" в "Залив Победы". Неплохое решение. Разведка доложила, что кроме нас на планете присутствуют целых шесть воюющих сторон. Разведке больше не наливать.

Вторник

Генерал Александер назначен генерал-губернатором Кронуса и получил приказ отвоевать планету. Попутно техножрецы раскопали в городе гигантскую пушку Титана. Между прочим, они так и не признались, что искали на самом деле. Сдается мне, карту винного погреба мы не потеряли...

Так или иначе, вместо винного погреба у нас теперь есть целая пушка Хеллсторм. Некоторое время ходили трезвые, но гордые. Потом какой-то шибко умный магос обнаружил в пушке запасы технического спирта. Решили обмыть новое назначение генерала...

Среда

Утром оказалось, что мы взяли целый сектор, находившийся под контролем Хаоса. Что здесь делает Хаос, узнать не удалось, так как касркины с похмелья не имеют привычки брать пленных.

Ясно одно - база Хаоса находится к югу от нас на полуострове Деймос (а я-то думал, что это там так зловеще полыхает!). Завтра пойдем брать базу Хаоса.

Четверг

Неплохо позажигали на базе Хаоса. После боя командир долго искал пресловутый огромный варп-портал. Оказалось, что все еще не пришедшие в себя касркины разобрали его на дрова.

На заметку: хоть демоны варпа и вправду боятся перегарного духа, пьянство в войсках надо прекращать. За ботву... то есть, за битву командир получил аж целый плащ губернатора. Теперь не знает, как избавиться от прилагавшегося к плащу телохранителя-касркина. Телохранитель лысый, с саблей и пистолетом, ругается на трех языках и пьет за троих.

Пятница

Пятница - день несчастливый. Напоролись на злобных железных скелетиков. Оказалось, некроны.

Так вот они какие, порождения К'танов... На два отряда гвардейцев навалились ихние "флейдуансы", а по-нашему - франкенштейны. Через пять секунд гвардейцы потеряли боевой дух и закричали "Нахрена нам такая война!". Пришлось выстрелить пару раз для острастки.

На заметку: Предупредительный выстрел в голову, оказывается, не лучшая идея.

В следующую атаку дали гвардейцам по пол литра ядреного амасека. Нашего, кадианского, с которого даже касркины плачут. Пришедшие на вечеринку некроны так и не поняли, что же их убило. Видать, процессоры у них слабоваты... да и оперативки мало. Вынул из одного такого мозг - на нем даже в DOOM-40K не сыграть!

Суббота

Поспорил с командующим. На спор проехал на "Бейнблейде" по некронским катакомбам под плато Турабис. Проехался хорошо, с ветерком. Вот только железки всякие под гусеницами хрустят, мешают, портят момент... Оставил внутри подарочек, поболтал с некронским лордом - и назад. Уже на выезде услышал предсмертный рев лорда, обнаружившего, что это вовсе не новый кулер для видеокарты, а сверхмощная хрениевая бомба. Бабахнуло так, что завалило все катакомбы. А ведь мог получиться такой хороший полигон...

Командир долго выбирал между новой золоченой перевязью и навороченными павер-когтями. Выбрал перевязь. Я решительно не понимаю этого человека. Впрочем, гвардейцы, увидев перевязь, воспряли духом. Знать бы, почему...

Воскресенье

Вроде как выходной, поэтому ни на кого не наступали. Закреплялись на отвоеванных территориях, подсчитывали потери и обмывали трофеи. Злостно не соблюдая график, к нам прилетели Тау. Гребаные желтые покемоны, ненавижу их, просто ненавижу. Любой таусятский файрворриор может сбить из своей плазменной винтовки огонек сигареты с дистанции до километра. Первая рота вынужденно ходит некурящей. Священник предложил чарджить. Предложение прокатило на ура. Оказывается, тау в штыковой удар не держат, разбегаются. Когда тау обиделись, прибежали круты. Озлобленные гвардейцы набросились и на них и попытались - чисто по инерции - сожрать. Дело в том, что еду на позиции не подвозят уже вторые сутки - полевая кухня застряла в непролазной кронусской грязи. Донельзя удивленные такой кардинальной переменой ролей дикари-каннибалы убежали.

На заметку: круты лучше всего идут под катачанское светлое, а веспиды - с сыром и соусом "Императорский особый".

Неделя 2

Понедельник

Понедельник - день тяжелый. Сегодня обнаружили на севере собратьев по Империуму - космодесантников из ордена Кровавых Воронов. Вместо горячего чая и традиционного радушия получили по полной звиздюлей. Оказывается, они тоже против нас. Ошибка командования.

На заметку: добраться до ближайшего инквизитора и обвинить Командование Сегмента, а за одно и весь чаптер КВ в еретическом раздолбайстве.

Вторник

Дали звиздюлей космодесантникам. Прославленные герои Империума обиделись. Хе-хе, терминаторы - терминаторами, а "Бейнблейд" и "Василиски" еще никто не отменял...

Командир получил-таки свои павер-когти. Теперь хочет паверфист. Воистину, аппетит приходит во время еды. Кстати о еде - полевая кухня вылезла-таки из грязи, и теперь вместо сочных веспидов-гриль мы опять грустно жуем омерзительные кадианские комбо-обеды. Видимо, повар подвержен влиянию Хаоса. Надо бы его репрессировать, да некогда.

Среда

Начали штурм города Тау. Поначалу все шло хорошо, но потом завязли в городских боях. Мерзкие алиены посылают на нас волну за волной, мы просто не успеваем подвозить патроны.

"Бейнблейд" не пролез через городские ворота (понастроили, блин!) так что обходимся без него.

Начинается очередная контратака, так что допишу позже.

Четверг

Всю ночь не сомкнули глаз. Тау и круты потихоньку кончаются. Разобрали ворота и втащили "Бейнблейд". Попутно техножрецы сделали синемордым какую-то бяку, отчего все их стелс-костюмы неожиданно перестали быть стелс. Хотел бы я видеть их рожи...

Разбили крутов и бронетанковые войска Тау. Хилые у них танки. Даже смотреть противно. Гвардеец плюнет - у таусятского танка башня отваливается. Ей-богу, пехота у них и то крепче.

Скоро, скоро мы доберемся до их Эфирного и будем судить его справедливым имперским судом.

Расфигачили все. Ищем эфирного.

Пятница

Нашли эфирного и засудили. После трех часов зачитывания приговора он сломался и убил себя об стену. Слабак. Хаос Лорд выдержал шесть. Мельчают враги, определенно мельчают...

Противник пал духом и начал сдаваться. Сдавшихся Тау отправляем в конц... воспитательные лагеря. Сдавшихся крутов не нашел - оголодавшие после долгой битвы касркины пустили их на шашлык. Едал я, кстати, этот шашлык - так себе. Веспиды лучше, особенно в панировке и с рюмочкой "Востроянки". "Шницель по-комиссарски" называется.

На заметку: перестать так много жрать. Уже пузо скоро появится. Позор! Кулинарная какая-то кампания получилась...

Суббота

Схлестнулись с орками.

Их было больше, но у нас были пулеметы и "Бейнблейд". После боя прочел научно-популярную лекцию об анатомии орков. Узнав, что орки на самом деле грибы, гвардейцы тут же принялись измельчать тела убитых врагов и курить их. Я едва успел пресечь безобразие, примчавшись на истошный крик сержанта "ААА!!! Летающие розовые сквигготы!!!".

Командиру подарили паверфисты. Теперь мечтает о доспехе. А я знаю, зачем они ему - пузо скрыть. Под кирасой не видно, а так у него уже перевязь на груди горизонтально лежит.

Все-таки кампания против Тау подорвала физический облик нашего войска. При взгляде на касркинов создается впечатление, будто они долго отъедались в тылу. Причем наперегонки с поваром. Последнего я все-таки репрессирую, если он подсунет мне еще один комбо-обед. На них уже даже священники плюнули, а этим фанатикам вообще пофиг, что жрать, лишь бы с аквилой на упаковке.

Воскресенье

Встретили эльдаров. Немного повоевали. А фарсирка у них ничего, хотя лица под шлемом не видно и можно запросто обмануться в лучших чувствах. Касркины долго гонялись за баньшами и привели тех в состояние полной боевой неготовности.

"Психованные эльфийки" в панике и боятся приближаться к нашим позициям на пушечный выстрел. Фарсирка как-то раз попробовала войти в ближний бой, но быстро отказалась от этой идеи. Теперь бомбардирует нас заклинаниями и речами о свинском мужском шовинизме из-за спин всяких там гардианов.

Потом вспомнили, что сегодня выходной. Прекратили воевать и устроили перекур. Гвардейцы опять попытались покурить орков. Пришлось опять пресечь - не нужны мне летающие розовые сквигготы в расположении части. Высказал эту мысль генералу. Он что-то задумал, что-то очень нехорошее. Приказал измерить направление ветра (что он хотел этим сказать?) и принести побольше трупов орков. Сказал, хочет зажечь по-ипрски. Что-то будет...

Неделя 3

Понедельник

Понедельник - день тяжелый, на этот раз для эльдар. Ночью касркины и огрины нанесли огромную гору орков прямо перед нашими позициями. Как только ветер подул в сторону эльдаров, генерал пафосно махнул рукой, и наш "хеллхаунд" зажег кучу.

Весь день наблюдали ловящих глюки эльдаров. Касркины и высший командный состав устроились в удобных шезлонгах на передовой, а самые умные даже обзавелись биноклями. Хорошо артиллеристам - у них всегда есть.

Дольше всех сопротивлялась фарсирка, но потом и ее проняло. Что она вытворяла на бруствере - страшно сказать! Но самого интересного мы так и не увидели - ветер переменился, и мы потеряли два отряда гвардейцев прежде чем мега-костер удалось потушить. Ладно, оно того стоило... Хотя жаль, что тема сисек оказалась нераскрытой. Се ля ви, аля герр ком аля герр.

Вторник или среда

Забыл, какое сейчас число. С трудом вспомнил, какое тысячелетие. Это кадианское крепко ударяет в голову. Наступление на эльдаров развивается успешно. Генерал уже штудирует Камасутру - думает, что делать с фарсиркой после победы. Надо стукнуть в Министорум - пусть заберут хаоситский труд, чтоб не смущал нашего полководца. Провели еще несколько удачных химических атак. Потом у нас закончились орки и наступление застопорилось. А баньши все еще боятся выходить на передовую, что нам на руку - в штыковом бою гвардейцы сильнее эльдарской пехоты.

На заметку: улучшить моральный облик войск. А то совсем безобразно. Враг должен бояться нас по другой причине, черт побери!

Четверг

Разобрались с Кровавыми Воронами. Нечего на нашей планете чистки устраивать! Доблестные космодесантники получили по мозгам и были выдворены с Кронуса. Их начальство еще узнает об их поведении! Мои телеги, похоже, до командования не доходят. Еще бы, станут они сами себя судить... Командир получил-таки свои доспехи. Теперь ему хотца чего-нибудь еще. Прозрачно намекнул на совесть. Александер ответил, что совести в списке доступного оборудования нема. А зря. Надо будет включить...

Сильно поцапались с эльдарами. Захватили в плен нескольких баньшей. Я едва смог оградить их от посягательств касркинов и прочих гвардейцев. Гвардейцы обиделись. Как ни странно, баньши тоже. Но больше всех, как мне потом сообщил один псайкер в приватной беседе, обиделся(-лась) Слаанеш. Хе-хе, на меня еще никогда не обижался целый бог Хаоса. Интересно, на что это похоже...

Пятница

Ночью являлись две демонетки. Грозили всяким. Когда попытался насадить их... на саблю, а вы что подумали? - исчезли. Оказалось, касркины опять курили орков. Разогнал к чертям.

Позвонил какой-то инквизитор. Спрашивал Кровавых Воронов. Объяснил ему, что к чему, попутно сплавив ему все мои телеги на командование и космодесант. Обещал разобраться.

Прислали ассасина. Мрачный, в скафандре и с винтарем. Обещается принести голову орочьего варбосса. Сомневаюсь. Один он ее точно не унесет...

Поймали мужика. Оказалось - мой коллега, комиссар Антон Геббер. Шарился по городам и поднимал народ на восстание против Тау. Когда тау закончились, вылез. Назначили в передовые части. Рад до невозможности. Снова нацепил фуражку и ходит так, будто сам Яррик.

Суббота

Какая это неделя? Третья, кажется. Почти весь Кронус наш. Остались только орки и эльдары. Сопротивляются отчаянно - одни боятся, что их скурят, другие...

Дожимаем потихоньку и тех и других. Победа уже не за горами.

Все предвкушают виктори пати.

Воскресенье

Ура-а-а-а! Мы взяли эту долбанную планетку! Теперь у каждого гвардейца есть самокрутки из орков, шашлыки из крутов, веспидские окорочка и пленная эльдарка. Эльдарок, правда, на всех не хватило. Ну ничего, как-нибудь обойдемся. Кронус начинает возрождаться к мирной жизни.

Ах, да, совсем забыл - некронов пустили на зажигалки и брелки гвардейцам и лопаты колхозникам. И только хаоситы оказались ни к чему не пригодны. Такая уж у них судьба...

Еду домой. Генерал остается губернатором. Инквизитор начал чистки в командовании - меня приглашают главным прокурором.

Вот оно - щастье!

Строки священного Кодекса Астартес заучены Марнеусом еще с детской колыбели, поскольку Кодекс был единственной книгой в бедной семье будущего героя. По причине выше упомянутой бедности, Марнеусу приходилось на завтрак, обед и ужин есть концентрированную Отвагу и Честь. Мальчик рос не по годам, и уже в свои 17 минут существования предотвратил захват родной планеты силами Хаоса, под чистую вырезав своей соской и плюшевым Кодексом орду берсеркеров Кхорна. Первым словом Марнеуса было: «Братья, в атаку! Не посрамим имя Жиллимана и Императора! За Терру! За Ультрамар!» Первой любви у Марнеуса не было, поскольку Кодекс Астартес не подразумевает любовь.

Согласно справедливым законам Кодекса, пятилетний Марнеус работал на заводе две полные смены, а зарплату жертвовал на возведение новых памятников Жиллиману. Калгар был не только ценным работником, но и храбрейшим из воинов. Он одним из первых выследил и голыми руками уничтожил Великого Ящера Макрагга.*

*небольшая ящерица, достигающая 3-5 см. в длину. Может больно кусаться, вызывая своим ядом диарею и понос.

Первый подвиг.

Битва один на один с Кровожадом на Заре 5.

Кровожад доедал уже третий рино подряд, пока Марнеус и его отряд перегруппировывались в кустах. Один из десантников, облаченный в одни лишь трусы Ордена, душераздирающе орал и рвался на орошенное кровью поле битвы:

-Держите меня семеро! Щас я этой зверюге рога откручу!

-Уриэль, стой! У тебя даже нет оружия! Это не по Кодексу!

-Вы все делаете по Кодексу! Так нельзя! Мы должны атаковать его всеми доступными силами!- Уриэль оглядел трёх безоружных десантников, а потом указал пальцем на восьмиметрового демона с огромным топором в руках и остатками ленд рейдера между зубов.

-Тиха! - голос Калгара громом прокатился по кустам, - Дайте мне спокойно поразмыслить!

В кустах воцарилась тишина, и только Уриэль пыхтел и сопел, выражая своё недовольство. Марнеус снял со спины огромный рюкзак и, сделав непроницаемое выражение лица, достал из него гигантскую книгу, насчитывающую больше десяти тысяч страниц. Магистр бережно раскрыл Кодекс и, намочив пальцы слюной, принялся перелистывать страницы:

-Никто не помнит на какой странице описана борьба с кровожадами?

В ответ десантники только пожали плечами.

-Обоим по месяцу поста. Ладно, будем смотреть содержание… Кто-нибудь, помогите мне перевернуть книгу на другую сторону!

Несколько минут тяжкого телесного труда всех трёх десантников, и Кодекс был открыт на вкладке «содержание». Марнеус принялся бегло читать строки:

-Хм… How to kick alien’s asses… How to kick chaos asses… How to wear sucks… How to make cappuccino… How to paint space marines… О, «How to kick Bloodthirsters’s ass». Всем внимательно слушать! «Обойдите Кровожада сзади и влезьте ему на спину. (прим.- в это время кто-то должен пожертвовать собой, (см. главу 8976, стр. 23524376, пункт «как жертвовать собой») отвлекая демона от вас) Затем, схватите его за кольцо в носу и сильно дёрнете. (см. главу 7866, стр. 12365554, пункт «как дёргать кольца») Демон должен заорать от боли, и вы, пользуясь моментом, должны будете кинуть ему в пасть связку гранат. (см. главу 105674, стр. 2152376213, пункт «как кидать связки гранат в пасть Кровожадам) Если вы все сделаете правильно, то демон будет повержен.» Всем все ясно?

Уриэль и третий Астартес кивнули.

-Ты, как там тебя зовут? - Марнеус ткнул пальцем в шлем молчаливого десантника. - Тебя никто не знает, ты жертвуешь собой. Будешь героем. Статую тебе поставим. Или фонтан. Уриэль, ты прикрываешь.

-Чем?!

-Трусами! Хватит болтать! В атаку!

Трое Десантников молнией вылетели из кустов. Марнеус сразу рванулся за спину Кровожада, пока безымянный Астартес отвлекал демона, бросая в него камни. Когда герой был размазан по топору монстра, Марнеус был уже на голове чудовища. Взглянув на нос Кровожада, Марнеус ужаснулся:

-Уриэль, отступаем! Отвага и Честь! Тактическое отступление! Прикрой меня трусами!

-Но в чем дело, сэр?!

-Тут нет кольца! Этот демон был на шаг впереди нас! Мы обречены!!!

Занавес.

Второй подвиг.

Сражение с силами Альфа Легиона на Старусе.

Планета Старус. Обычная планета Империума, усеянная городами-ульями, на которой обитают миллионы имперских граждан и детей. Но не всё так просто, как может показаться на первый взгляд. Губительная сила глубоко пустила свои корни на этой планете. И имя этой силе - Альфа Легион.

Дерек ехал в автобусе. Скоро он выполнит свою миссию. Еще одна планета, погрязшая в чиновничестве Империума. Еще один {censored}-губернатор, возомнивший, что может указывать другим. Будучи одним из лучших операторов Альфа Легиона на Старусе, Дерек уже не единожды делал то, что собирался сделать и сейчас. Подрыв экономики планеты. Выведение её из строя. Медленный, но не обратимый процесс, которому он способствует. Водитель автобуса прижимается к тротуару. Остановка. От напряжения у Дерека затряслись руки. Он близок к своей цели. Двери автобуса с шипением раскрылись, и Дерек, натянув на голову капюшон и крикнув «Гидра доминатус!», выпрыгнул через заднюю дверь, не заплатив за проезд.

И что самое страшное - Дерек был не один. Каждую минуту один из операторов Альфа Легиона не платил за проезд в общественном транспорте, ведя планету в пучину гражданской войны и анархии.

На планете процветали тайные секты, на первый взгляд неотличимые от обычных культов Императора. Они отлично маскировались, и даже по их названиям типа «Император - сухой труп! Вива ля революшн! Гидра доминатус!» нельзя было определить их направленность.

Собрание одной из антиимперских сект.

-Губернатор {censored}!

-Да!

-Старый порядок {censored}!

-Да!

-Император {censored}!

-Да!

-Нет!

-Что сказал?!

-А это разве не утренняя служба?

-Не совсем.

-Ой, извините, я ошибся дверью. Пойду сообщу Арбитрам.

-Стой! Будь повнимательнее в следующий раз. Всё, иди.

Месяц спустя.

Марнеус Калгар широкими шагами приближался к двери небольшой часовни. Открыв её, магистр просунул голову во внутрь и громогласно спросил:

-Здесь проходит собрание антиимперской секты?

Присутствующие в помещении переглянулись.

-А за чем вы пришли?

Марнеус помедлил с ответом, хорошенько поразмыслив.

-Я не доволен сложившейся на планете ситуацией.

-Откуда вы о нас узнали? Из интернета? От друга? Из газет? Из флаеров?

-Да, ваш агент вручил мне флаер.

-Проходите. Мы как раз только начали.

-Со мной два друга.

-Что ж, пригласите их.

-Леаркус, Уриэль! Входите!

Когда Ультрамарины расселись на полу, началось собрание. Разговаривающий с Марнеусом человек, видимо лидер секты, запел:

-Император {censored}… Старый порядок {censored}… Губернатор {censored}… Гидра доминатус…

Сектанты подхватили ритм, и весь зал окунулся в еретичное песнопение.

Уриэль и Леаркус переглянулись:

-Давай убьём их!

-Сначала нужно узнать, что по этому поводу написано в кодексе.

-Заткнись! Выбрось ты свой кодекс!

-Я бы тебя сейчас треснул, но я не уверен, что по этому поводу написано в кодексе.

-Тиха! Обоим по году поста! Леаркус, я с тобой согласен. Доставай Кодекс.

Леаркус достал из-за пазухи Кодекс Астартес и уже принялся было его открывать, но один из сектантов вырвал его из рук Ультрамарина:

-Космодесантники! Я так и знал!

Еретик выудил из кармана мину и прикрепил её на обложку Кодекса.

-У вас ничего не выйдет!- посмеялся Леаркус,- у нас с собой есть ещё два!

-Вообще-то я его с собой не ношу, - пожал плечами Уриэль.

-А мой у меня всегда при себе! Леаркус, Уриэль, прикрывайте!

Двое космодесантников заняли круговую оборону вокруг разложившего на полу Кодекс Магистра, разя культистов цепными мечами.

-Так… Вот, «Как прерывать собрания культистов Альфа Легиона» стр. 2367644. Смотрим…

-Что там, сэр?

-Прорываемся к заминированному Кодексу! Страница испачкана вареньем!

Леаркус первым пробился к своей копии Кодекса, раздался взрыв, а за ним последовал утробный вопль Ультрамарина:

-Нееееееееееееееет!!! Они его уничтожили!!!

-Нам ничего не остаётся…- произнёс Калгар, поднимая над головой цепной меч.

-Да! Резня!- возрадовался Уриэль.

Калгар отпустил Вентрису позатыльник:

-Тиха! Мы обречены без Кодекса! Делайте как я!

Марнеус в триумфальном жесте взмахнул цепным мечом:

- Император- {censored}! Гидра Доминатус!

Третий Подвиг.

Спасение Ордена Багровых Кулаков от нашествия орочей орды.

Мир Ринна.

Стройные ряды космодесантников из Ордена Багровых Кулаков замерли в ожидании торжественной речи Магистра Педро Кантора. Сегодня каждый Астартес Ордена находился в приподнятом настроении. Сегодня был Великий День. Реконструкция крепости-монастыря, разрушенного во время орочьего налета, была завершена.

Кантор стоял на трибуне, а позади него виднелась новая могучая крепость.

- Братья, слава Императору, я дожил то того дня, когда наш Орден вновь обрел былую силу и славу, уничтожив угрозу зеленоко... - внезапно Кантор замолчал, глядя как в голубом безмятежном небе прочерчивает след нечто, напоминающее огромную камету. Через минуту раздался невыносимый гул и огромная глыба рухнула на планету, похоронив под собой новую крепость Кулаков. Обломки, принесенные взрывом, накрыли большую часть десантиков, оставив в живых магистра и горстку израненных воинов.

Кантор, пересиливая нервный тик, поднялся на ноги:

- АААААА! Фраг его дери, нет, только не это!! {censored} Импераор, это опять они!

Но, как известно, беда не приходит одна. И на этот раз беда пришла с целой ротой Ультрамаринов, ведомых Марнеусом Калгаром.

Ультрамарины высадились на Ринну рано утром, к югу от руин монастыря Багровых Кулаков. Связь между десантниками была установлена быстро и без каких-либо проблем. В течении короткого сеанса радиосвязи было назначено место встречи Астартес - небольшой лужок, находящийся вблизи места падения орочьего скитальца.

Встреча Ультрамаринов и остатков Багровых Кулаков.

Около сотни Ультрамаринов и от силы двадцать выживших Багровых Кулаков напрягли слух, чтобы услышать разговор их лидеров, отошедших в сторону для обсуждения плана дальнейших действий. Хотя, Калгар был не один - с ним рядом как всегда были Уриэль и Леаркус.

Кантор, пожимая руку Калгару:

-Проклятые орки вновь всё уничтожили… Слава Императору, что хоть подмога быстро подоспела...

-На самом деле это мы загнали орков в эту систему. - Марнеус хищно улыбнулся. - Я хотел отдать приказ об уничтожении скитальца ещё в космосе, но мои бравые ребята давно не резали зеленокожих, и мы решили дать кораблю упасть на планету.

На лбу Педро выступил пот, его правая бровь задёргалась, а лицо Магистра налилось цветом его силового кулака:

-К-к-как?! Вы что, не видели куда он падает?! - кулаки Кантора сжались, зубы громко заскрежетали.

Марнеус махнул рукой:

-Конечно видели! Это уродство не идёт ни в какое сравнение с архитектурными шедеврами Ультрамара! Ринне будет лучше без этого убожества на её поверхности. Кстати, а что это было? Туалет?

-Там был и туалет… Опять нам тысячи лет в кусты ходить! А там орки! - Кантор навис над Марнеусом.

Калгар брезгливо вытер с грудной пластины слюну, брызжущую изо рта Кулака:

-Не кипятись, мы вам горшки привезём. А теперь - пора вас спасать!

Как только последнее слово сорвалось с губ Калгара, его лицо настиг искрящийся силовой кулак.

-Ааааааааааааа!!! Ненавижу!!! Сдохни!!! - еще одним ударом Кантор повалил Ультрамарина на землю, и удар за ударом принялся впечатывать его голову в почву. Зубы Марнеуса один за другим вылетали на сухую листву:

-Леаркуф, фто мне делать?! Быфтро дофтань кодекф!

Остальные Ультрамарины было подорвались с места, но были быстро взяты в кольцо Багровыми Кулаками, вооружёнными тяжёлыми болтерами:

-Дайте сдачи, сэр. - спокойно произнёс Уриэль.

-Тиха! Леаркуф?!

Леаркус лихорадочно перелистывал страницы Кодекса.

-Леаркуф… - донеслось из окровавленного углубления в земле, когда Кантор наконец прекратил бить Калгара.

-Нашёл! Сэр, вы имеете право дать сдачи!

В ответ Леаркус услышал только щелчок затвора болтера, поднесённого к его лбу.

-Пришло время расплаты, мазафакеры! - прошипел Педро и дал отмашку своим воинам открыть огонь.

-Может он впал в гиперсон?

-Тиха! Эй! Магистр Педро! Очнись! Леаркус, что там по этому поводу написано в кодексе?

Кантор открыл глаза и тряхнул головой. Над ним склонился Калгар и двое Ультрамаринов. Калгар...

-У тебя был обморок, брат! Так что, когда начнём вас спасать?

Педро взглянул в улыбающиеся лицо Калгара, сплюнул на землю и активировал силовой кулак...

Четвертый Подвиг.

Борьба с полчищами тиранидов на Эльвусе 3.

Эльвус 4.

Небеса заволокли мириады токсичных спор, воздух был наполнен сотнями видов ядов. Один за другим под напором пришельцев падали города-улья и великие крепости. Почва пропиталась кровью погибших. Эльвус 4 пал, а следом за ним ждали своего падения и другие планеты его системы…

Эльвус 3.

Свистели и рвались снаряды. Сотни тысяч воинов, собравшиеся на защиту последнего уцелевшего бастиона Имперских сил на Эльвусе 3 противостояли миллионам отвратительных ксеносов. С каждой секундой силы защитников города-улья угасали, а силы захватчиков, казалось, не уставали расти.

Марнеус Калгар стоял на крыше командного Ленд Рейдера и внимательно осматривал поле боя. Отовсюду доносились крики раненных и рев полчищ тиранидов. Вокс Калгара взорвался воплем сержанта третьей роты:

-Сэр! Они окружили нас! Тяжелые орудия уничтожены! Более половины моих братьев убиты, и мы продолжаем нести потери! Что нам делать, сэр?!

-Тиха! Отставить панику! Оставайся на этой волне, я сообщу план дальнейших действие в течении ближайших пяти минут.

-Есть, сэр!

Марнеус было присел, чтобы достать из Ленд Рейдера Кодекс, но вдруг вспомнил про новейшую разработку марсианских техножрецов, и, решив, что пришло время её опробовать, поднялся на ноги и выудил из-под нагрудной пластины силового доспеха нечто, напоминающее мобильный телефон. Магистр нажал кнопку посыла вызова и поднес телефон к уху. На том конце Марнеусу ответил механический голос:

-Здравствуйте, вас приветствует автоматическая система «Кодекс Астартес онлайн». Но прежде чем мы продолжим, предлагаю вам прослушать новый хит эм си Инквизитора «гори, гори».

Около трех минут Марнеусу пришлось слушать заводную музыку на тему экстерминатуса.

Наконец, механический голос продолжил:

-Если вам понравилась эта песня, отправьте смс с кодом *засекречено* на номер *засекречено*.

Марнеус принялся было отправлять сообщение, но вопли сержанта, шипящие в воксе, заставили его отложить это на потом.

-Итак, что явилось причиной вашего звонка? Если вы подверглись атаке ксеносов, нажмите один. Если вы подверглись атаке хаоситов, нажмите два. Если вам нечего делать, нажмите три, и мы вышлем вам дознавателя. Если вы еретик, нажмите четыре.

-Сэр, сэр! Они повсюду! Мы не выдержим!- раздалось на второй линии.

-Тиха там! Я готовлю план!

-Вы нажали «один». Какого рода ксеносы атаковали вас? Если вас атаковали тау, нажмите один. Если вас атаковали орки, ажмите два. Если вас атаковали эльдары, Нажмите три. Если вас атаковали тираниды, нажмите четыре. Если вас атаковали некроны, нажмите пять. Если вас атаковали разноцветные козлы, вернитесь в предыдущие меню и нажмите три.

Вы нажали «четыре». Сколько тиранидов атакуют вас? Если вас атакует один тиранид, нажмите один. Если вас аткует два тиранида, нажмите два…

Марнеус перевел взгляд на мириады тиранидов, доедающих стены города, и принялся их пересчитывать.

Шесть часов спустя.

Город лежит в руинах, тираниды пируют на останках защитников.

-Вы нажали «77464654934723». Сколько воинов находятся в вашем распоряжении, не считая раненных?

Калгар вернулся на волну сержанта третьей роты:

-Прием! Как меня слышно?

-*чавканье*

Марнеус оглядел поле боя.

-Вы нажали «3». Ожидайте, в течении минуты вы будете перенаправлены в телефонную службу похоронного бюро «Поцелуй Императора». Поцелуй Императора, спи спокойно.

Психологическая сценка.

Марнеус поднял голову и шепотом вознес молитву Императору и Святой Терре. За многие столетия службы в Ордене Ультрамаринов Марнеус еще ни разу не сталкивался с ни чем подобным. Казалось, что этот момент положит конец славной жизни Магистра. Ни тираниды, ни орки, ни даже мерзкие хаоситы не могли сравниться с представшей перед Калгаром проблемой. Марнеус поймал себя на мысли, что лучше бы ему пришлось сражаться с самим Абаддоном или в одиночку защищать Дворец Императора от полчищ предателей, но он был здесь. Это поистине ужасно.

Изловчившись, Магистр выглянул в окно, но обстоятельства вынудили его быстро вернуться на прежнее место. Ни души. И что было самым страшным в этой ситуации - в Кодексе не упоминалось о ней ни слова. Это порождало в душе Калгара отчаяние, которое медленно завладевало им.

Марнеус вскинул болтер и дал очередь в потолок:

-Кто-нибудь! Ну хоть кто-нибудь!- взревел Калгар, но ответом ему стал лишь треск осыпающейся штукатурки.

Прошел еще один час и Марнеус был готов поклясться, что начал слышать голоса внутри своей головы. Один твердил ему приставить дуло болтера ко лбу и нажать на курок, другой же подталкивал на ересь.

-Давай, Марнеус! Покончи с этим!

-Нет! Ты великий воин! Ты должен жить! И ты знаешь, что ты должен сделать, чтобы выжить!

-Смерть лучше такого позора!

-А об этом никто и не узнает! Это останется нашим маленьким секретом, не так ли, Марнеус?

-Не слушай его! Убей себя!

-Он несет бред!

На лбу Калгара выступил пот, голоса смешались в невыносимый гул. И когда голова Магистра готова была взорваться от напряжения, он закричал:

-Тиха! Я принял решение.

Голоса утихли.

Марнеус еще раз взглянул на зловещую табличку, которую он заметил слишком поздно. Надпись на ней гласила: «Туалетной бумаги нет. Приносим свои извинения, пройдите в соседнюю кабинку.» О, ужас! Каждая буква этого судьбоносного сообщения отпечаталась глубоко в душе Калгара.

-Прости меня, мой Примарх.- тихо произнес Марнеус, роняя одинокую слезу и вырывая страницу из Священного Кодекса Астартес.

P.S. С тех пор Манеус Калгар не ходит в туалет без сопровождения ветеранов-бумагохранителей.

Пятый Подвиг.

Точнее, несколько подвигов.

Скрежет металла вырвал Марнеуса из его полуденной дремы. Магистр раскрыл глаза и ужаснулся увиденному: формы его кельи, залитой демоническим свечением, меняли свои очертания, будто жили своей собственной жизнью. Марнеус спешно спрыгнул с койки и рванулся было к невысокому столику, на котором лежала его амуниция, но пол под ногами Магистра стал не тверже киселя, и Калгар с головой провалился в него… Провалился в имматериум.

-Ахахахахахаха! - зловещий смех, казалось, раздавался внутри головы Марнеуса.

-Кто здесь?! - Калгар вскочил на ноги и огляделся. Магистра окружала кровавая дымка, продолжением которой была лишь пустота.

-Я Кхорн! Ахахаха! И ты в моём царстве! Трепещи, смертный! Никто еще не выбирался отсюда живым! - демонический голос взорвался приступом оглушительного хохота.

-Тиха! Меня слушай, Хорн!

Смех моментально утих, воцарилось неловкое молчание.

-Я Кхорн!

-Неважно, Хорн.

-Кхорн… - в голосе Кровавого Бога уже не различались нотки былого ликования.

-Моё имя - Марнеус Августус Калгар!

-Заткнись, ничтожество! Я уничтожу тебя! Я! Я… Как ты сказал? Калгар? Это ты Аватара Кхейна завалил? - с едва прослеживающейся опаской в голосе поинтересовался Бог.

-Ну я, Хорн. Ой, Кхорн.

-Не-не-не, все нормально, «Хорн» даже лучше звучит. Кофе? Чай? Может коктейль?

Кровавая дымка, окружающая Калгара, моментально сменилась уютным островным пейзажем.

-Тиха, Сорн! Или как тебя там!

-Тихо, тихо, не кипятись! Мне не нужны лишние проблемы! Хочешь клыки себе? А крылья?

-Тиха! Мне ничего от тебя не нужно, демон! Выходи, биться будем!

Ответом Марнеусу стала глухая тишина.

-Выходи, сказал!

-А вот и не выйду.

-Выходи!

-Не выйду.

-Я сказал выходи, а то я сам тебя найду!

-Стой! Не надо! Я иду.

Небо над головой Марнеуса разверзлось и луч кровавого света опустился с небес на землю. Когда свет рассеялся, на его месте перед Марнеусом предстал огромный демон с двуручной секирой в лапах.

-Вот он я - Кхорн! Точнее, одно из моих воплощений! Готовься умереть! - как-то неуверенно промямлил Кхорн и, издав утробный рык, рванулся к Магистру.

10 секунд спустя.

Демон убегает от Калгара, приставив лезвие секиры к своим венам. На бегу Кхорн не перестает визжать:

-Не приближайся ко мне! Я убью себя! Не-е-е-е-е-ет!

Минуту спустя.

-Выходи!

-Не выйду.

-Выходи!

-А вот и не выйду.

Две минуты спустя.

Демон лежит на животе, из-под его набедренной повязки торчит секира:

-Если мои братья узнают об этом, меня засмеют.

-Тиха, Форн! Я никому об этом не расскажу, если ты выполнишь одну мою просьбу.

Калгар наклонился к уху демона и что-то прошептал ему.

- Ни за что!

2 секунды спустя.

- Ху из Год оф Вор?

-Ты, Марнеус…

-А кто Хорн?

-Тяф-тяф… Я песик…

-Не правдоподобно! Служить!

Кхорн падает на четыре лапы и преданно смотрит Марнеусу в глаза

-То-то же. Хороший Хорн.

Четыре часа апорта спустя.

Запыхавшийся Кхорн в очередной раз приносит Марнеусу косточку:

-Слушай, я конечно ни в коем случае тебя не выгоняю, но не пора ли тебе домой?

-Кстати да. А как я выберусь отсюда?

Одна из планет Ультрамара, покои полкового псайкера.

-Ну что там, поступали новые сообщения с орбиты? - комиссар склонился над закутавшимся в трепье псайкером.

-Нет, сэр, но варп сейчас крайне неспокоен, такое ощущение, что там рождается еще один Бог…

Внезапно зрачки псайкера расширились, на его лбу выступили вены.

-Император сохрани! - было последним, что успел сказать псайкер, прежде чем его голова взорвалась фонтаном крови и из нее вылез Марнеус Калгар.

Комиссар погибает от выброса пафоса и брутальности, сопровождающего появление Марнеуса.

Не долго думая, Калгар вышел помещения на улицу и его взору открылась ужасная картина: повсюду шагают некроны, безжалостно изничтожающие жизнь в городе.

-Тиха всем! - воскликнул Марнеус, и даже некроны замолчали. - Ничтожные пришельцы! Может я и встречу на этой планете свою смерть, но, клянусь Кодексом, я заберу вас за собой! Ну, кто хочет биться с Марнеусом Калгаром?!

Так неловко некроны еще не молчали никогда. В спешке ксеносы перестали атаковать выживших, побросали оружие и принялись, кто чем может, укапываться в землю. Больше всех повезло Лорду некронов - его посох с легкостью заменил лопату. Монолит нервно стукался об асфальт, пытаясь пробиться в катакомбы. Оставив пустые надежды, в итоге он решил притвориться пирамидой. Тех, кто не успевал зарыться достаточно глубоко, ждала печальная участь, ведь Бог Войны не дремал…

Шестой Подвиг.

Разгром сил Хаоса на Бьорне 7.

Последняя надежда на победу иссыхала - войска Ультрамаринов оказались окружены силами Хаоситов. Казалось, что Бьорн 7 падет с минуты на минуту вместе с последним осевшим на землю бездыханным телом его защитника. И все было бы так, если бы в обороне планеты не принимал участия межгалактический рейнджер, Чак Норрис сорокового тысячелетия - Марнеус Калгар.

-Телион, доложить обстановку! - взревел Марнеус, разрывая очередного Осквернителя голыми руками.

Сержант Телион, помедлив пару секунд, облизал указательный палец и поднял его над головой. Поглаживая свободной рукой ус, сержант начал:

-Ветер северный, сэр! Скорость - двенадцать целых шестьдесят восемь сотых метра в секунду! Атмосферное давление чуть ниже нормы! Влажность воздуха составляет 12%! Токсичных газов и других посторонних веществ в атмосфере не обнаружено! Завтра ожидается переменный дождь и мокрый снег, возможен град. Спонсор выпуска - мазь…

-Достаточно, Телион. Продолжай разить наших врагов во имя Императора, брат!

-Так точно, сэр!

Будучи лучшим из лучших стрелков галактики, сержанту Ториасу Телиону редко приходилось делать больше одного выстрела из болтера, чтобы поразить свою цель. Вот и сейчас он хладнокровно выкашивал хаоситов точными выстрелами в левый глаз.

-Он шат - он кил… - смаковал Ториас каждый раз, когда в прицел его болтера попадал враг.

Вражеские предводители один за другим падали, пораженные выстрелом сержанта.

Когда же в рядах неприятеля уже не осталось командного состава, Телион принялся меткими очередями уничтожать неприятельские титаны.

-Он шат - он кил… - улыбнулся Ториас, наблюдая за тем, как огромная боевая машина, словно подрубленная, падает на перепуганных сектантов, хороня их под своим металлическим телом.

-Телион! - в воксе сержанта вновь послышался голос Магистра.

-Телион слушает, сэр!

-С орбиты планеты приходят печальные известия, брат! Флот хаоса практически уничтожил наши корабли, и сейчас на помощь предателям поступили свежие силы! Ты знаешь, что делать.

-Да, сэр! - кивнул Теллион и вскинул болтер, целясь во мельтешащие в ночном небе яркие точки.

Нажатие на курок, и одна из точек погасла. За первым последовали еще девять выстрелов, и в небе стало еще на девять «звезд» меньше.

Вокс сержанта вновь ожил:

-Отличная работа, брат. С уцелевших кораблей приходят сообщения о том, что враг разгромлен. Десять самых крупных хаоситских судов уничтожены, а остальные в панике дезертируют, решив, что они подверглись массированному артиллерийскому обстрелу с планеты.

Спустя несколько минут на поверхность Бьорна начали падать остовы уничтоженных кораблей. Телион не без удовольствия наблюдал за тем, как хаоситы паникуют при осознании того, что их флот уничтожен. Среди падающих обломков Ториас сумел разглядеть пару тиранидских флотов-ульев, небольшой искусственный мир эльдар и самого Аббаддона, сраженного попаданием болта в левый глаз. Видимо, несколько пущенных сержантом по кораблям болтов прошли на вылет и поразили дополнительные цели.

А в это время Марнеус Калгар в рукопашном бою сокрушал одну сотню еретиков за другой. Кто-то из предателей нашел свою смерть от кулака Магистра, кто-то от его кованого ботинка, кто-то от испепеляющего праведного взгляда. Вскоре Августус возвышался на горе трупов, окруженный лишь ошметками своих врагов. Но вот Марнеус почувствовал на себе взгляд могущественного противника и развернулся. Примерно в сотни метров от Магистра стоял огромный воин, вооруженный пугающих размеров плазменным оружием.

Воин засмеялся:

-Эта малютка демонтирована с титана, синенький! Посмотрим, сможешь ли ты выжить после попадания из нее!

Марнеус огляделся и поднял с земли палку:

-А это палка. На твоем месте я бы опустил свою игрушку, пока я тебя ни пристрелил. - Калгар угрожающе вскинул палку.

-Палки не стреляют, полоумный! Ахахаха! - хаосит зашелся в приступе истеричного хохота.

- Тиха! Я в одиночку убил Аватар Кхейна. В моих руках палка стреляет 365784 раза в год. А это значит, что у меня 365784 выстрела.

Хаосит перестал хохотать и медленно опустил оружие:

-Эм… Ну… Простите меня, пожалуйста…

-Император простит, - произнес Марнеус и прицелился. Палка угрожающе затрещала и выплюнула из себя раскаленный снаряд, сродни тем, которые используют в орудиях танков класса «Карающий Меч». Там, где только что стоял рыдающий еретик, образовалась огромная дымящаяся воронка. Калгар было принялся выискивать новые цели, пока палка перезаряжается, но к своему сожалению он обнаружил, что его Ультрамарины уже ликуют и празднуют победу.

Марнеус широко улыбнулся - еще одна победа на его блистательной репутации. Осмотрев трупы предателей, Магистр активировал вокс:

-Телион, что там у нас сегодня по спутниковому?

-Все, что пожелаете, сэр. Мой палец ловит все каналы. А в дополнение я отмечу, что спонсором сегодняшнего выпуска прогноза погоды была мазь «Снайпер». Снайпер - он шат - он кил.

1) Эльдары не растут из психокости

2) Эфирные не произошли от эльдар

3) Кровавые топоры не состоят в ИГ

4) Некроны не путешествуют по варпу

5) Император не защитит

6) Ультрамарины не геи

7) У Императора нет и не было 10 тысяч детей, это название легиона

8) Слаанешисты не эмо

9) Орки размножаються спорами, как бы по дурацки это ни звучало

10) Эфиные не псайкеры

11) В голове у них не железо, а железа

12) Паутина, не резиновая

13) Коммораг не крафтворлд

14) Орочьи пушки стреляют

15) У гвардейцев броня не картонная

16) Лазганом можно убить

17) Арлекины это не роль в пьесе

18) Кхорн и Каин разные личности

19) Тысяча сынов это опять таки название легиона и оно не связано с родословным древом

20) Великое добро это не очередной хиповский бред

21) Болты, это не то что вы думаете, а снаряды для болтера

22) Готик - это язык

23) Тауряне с творчеством Карла Маркса не знакомы

24) Омниссия - это божество технокульта, а не корпорация

25) Вэбвей это не браузер и не модем

26) Технокульт ничего общего с музыкой техно не имеет

27) Темные жнецы - не некроны

28) Цепной меч заводиться иначе чем бензопила

29) Эльдары не Древние

30) Шурикен-катапульта - это не древняя катапульта стреляющая шурикенами

31) Орки в паутину не заходили

32) Эльдары не заключают союзов с хаосом

33) Неприкасаемый - это не политический или общественный статус

34. Нет, космодесантникам не отрезают половые органы

35. Но и секса у них не бывает

36. Мне пофиг, что ты видел на ВКонтакте. В мрачном мире далекого будущего нет порнухи

37. Разве что у слаанешистов. Им можно

38. Нет, дредноут - это не робот

39. У эльдаров только шлемы яйцеобразного вида. Головы - обычные

40. Мне пофиг что ты видел на ВКонтакте

41. Тирандиы не являются "сп***еными зергами"

42. Да, у них тоже не бывает секса

43. А ну не смотреть в сторону ВКонтакта!

44.У орков НЕТ женщин. См. пункт #9

45. Герои - это не Форс Коммандер, Варбосс или Фарсир. Речь идет о настолке.

46. Не знаешь что такое настолка? ВКонтакте тебе в помощь!

47. Кроме того раздела с порнухой

48. Эй, я серьезно!

49. У сестер битвы снимаются доспехи

50. Но вовсе не при помощи специального ключа, который есть только у инквизиторов

51. И не для их же удовлетворения

52. Хаос Неделимый - это тоже мнение стороны

53. Да, они в одной каше, эти боги Хаоса, но и они враждуют

54. Нет, официально нигде не писалось, что свежеватели носят кожу врагов чётко по анатомической расположенности - они её просто навьючивают на себя

55. Имперские комиссары - тоже люди, просто работа у них вредная

56. "Чёрная Ярость" - это не гнев чернокожего мужчины

57. Сёстры Битвы - это не орден феминисток, а фанатичные и преданнейшие девы Императора

58. Тёмные Эльдары - это не эмо

59. К'таны - это не украинские гетманы

60. Да, лазган слабее плазмы

61. Несмотря на алогичность работы, оружие некронов ой как действует...

"...Ультрамарины:

- Три штуки... Один вкручивает, второй прикрывает, третий листает кодекс Астартес и читает вслух, что там написано по этому поводу.

Несущие Слово:

- Этих сквод... Один вкручивает, Темный Апостол читает литанию и размахивает кадилом, остальные - дружно на колени и молятся за удачный исход предприятия Хаосу Неделимому!

Космические Волки:

- Тоже сквод. Точнее стаю. А также ящик лампочек и бочонок эля. Сержант вкручивает, остальные над ним ржут, рассказывают, что они сделали бы лучше, потом пьют за это, устраивают мордобой, разбивают лампочку... и по новой. Пока не кончатся лампочки или эль...

Орки:

- Этих надо много... первый десяток лампочек они потеряют, разобьют, кого-то уипет током насмерть... потом прийдет мекбой и вкрутит "да МегаЛампочГу!" Она, как пилотный проект, шарахнет, посечет осколками Орков и будет работа Болебойзам. А Мек вкрутит еще одну "да МегаЛампочГу!"

Берсерки Кхорна:

- Этих и пяти хватит. Один залазит на стол и держит лампочку. Тока крепко держит! Остальные хватаются за края стола и начинают бегать с воплями по кругу. Скоростной метод вкручивания товарища вместе с лампочкой в потолок.

Альфа-Легион:

- Этим свет не нужен. Они лампочки наоборот выкручивают по подьездам да лифтам, диверсанты хреновы!..."

1. Да не возмёт он отпуск имея Сёстр Битв по соседству в лагере.

2. Да не будет он делать себе причёску с помощью штык-ножа.

3. Да не будет он рисовать матерные граффити на оборудовании Космических Морпехов.

4. Да не будет он подменять болтер Космических Морпехов своим лэзганом.

5. Да не будет он использовать кольца гранат в качестве серёжек.

6. Да не будет он устраивать экспиременты с осколочными гранатами.

7. Да не будет он называть Космических Морпехов "Жопникам". (asstartes)

8. Да не будет он развлекаться с огнемётом.

9. Да не будет он называть Космических Морпехов "Жеребцами".

10. Под страхом за собственную жизнь, да не будет он врать офицеру в присутсвии Сайкика или Комиссара.

1. Да не обратишся ты к Сестре Битвы, Болтерная Шлюха, и не приближайся к ним в период Красной Ярости, если конечно вы не хотите стать первым гуманоидом попавшим в космос без помощи шатла;

2. Орки не симпотичны!

3. Да не будешь ты отпускать шуточки про оружие имперской гвардии;

4. Да не подменишь ты Посох Библиария волшебной палочкой;

5. Да не позволишь ты себе осуждать действия терминаторов или удерживать их от битвы;

6. Да не попытаешся ты спяртаться от Эльдар;

7. С3-РО не посол Нкронов;

8. Да не позволишь ты братьям пытаться съесть сквигга;

9. Нет, нельзя брать Титан покататься, а потом пустить его по рукам;

10. Нет, нельзя использовать мультимельту для зажигания лагерных факелов, аналогично нельзя терминаторским пилокулаком открывать консервные банки;

11. Запрещается подкупать инквизитора для того, чтобы он устроил Экстерминатус на планете твоей бывшей;

12. Нельзя называть Райно - Сутенермобилем;

13. Не используй энерго меч, для резки хлеба;

14. Запрещается предлагать сестрам битвы поделиться своим генным семенем;

15. Не кидайся мылом в нурглитов;

16. Не называй Дух Машины, Круиз Контролем;

17. Не приклеивай на Райно сестер битвы надпись "Посигналь если думаешь, что я секси";

18. Не сигналь если увидешь надпись на Райно сестер битвы "Посигналь если думаешь, что я секси";

19. Ни в коем случае не отключай Золотой трон просто для смеха;

20. Не проси Императора о предсказании по ладони.

1. Гёрлскаутов Космических Морпехов;

2. Пожарную машину Сёстр Битв;

3. Пожирателей Миров - непсихопатов;

4. Космического Морпеха, таскающего на себе труп Гретчина в качестве боевого трофея;

5. Гретчина, таскающего свой боевой трофей;

6. Кровавого Ангела - вегетарианца;

7. Камень Элдаров в Бюро находок;

8. Плачущего Космического Морпеха (Ёб! Извянки, Плакательщики);

9. Повелителя Ночи, принимающего солнечные ванны;

10. Морпеха Эпидемий, полирующего свои доспехи;

11. Тау, приветсвующего "пятёркой";

12. Отступающего Космического Морпеха Роты Смертников (Хотя если ты это видишь, то тебя всё равно уже ничто не спасёт);

13. Берзеркеров Кхорна, забывающих черепа на поле битвы;

14. Техников Золотого Трона на забастовке;

15. Нападающего Убийцу перед тем как ты уже мёртв;

16. Некронов, управляемых с помощью пульта дистанционного управления;

17. Собрание АК (Анонимных Кровопийц, допуск разрешён только Кровавым Ангелам);

18. GW , продающее свои миниатюры по РЕАЛЬНЫМ ценам.

Bright Angels - Умные/Яркие Ангелы

Emperor's Grandchildren - Внуки Императора

Rabid Wolves - Бешеные Волки (игра слов - rabid близко по звучанию с rabbit - кролик)

Blood Donators - Кровавые Доноры

Iron Feet - Железные Ноги

World Munchers - Счавкатели Миров (munch - громко чавкать)

Supermarines - Суперморпехи (по аналогии с Супермэном)

Mental Legion - Дебильный Легион

Life Guard - Спасатели (так называются те кто спасают утопающих на пляжах)

999 Sons - 999 Сыновей

Microsoft Word Bearers - Несители Майкрософт Ворда

Tadpoles - Головастики (лягушачьи)

Beta Legion - Легион Бета

Angels of Imperialism - Ангелы Империализма

Black Muslims - Чёрные Масульмане (реальная организация в США)

Heavy Metal Warriors - Воины Тяжёлого Металла

Black Monks - Чёрные Монахи (игра слов: по звучанию похоже на "Чёрные Обезьяны")

Constructors - Строители

Water Rats - Водяные Крысы

Insect Legion - Легион Насекомых

White Warriors - Белые Воины (синоним ККК)

Black Panthers - Чёрные Пантеры (военизированая организация негров во время политического противостояния с ККК в 60-х гг.)

Storm Midgets - Штормовые Карлики

Nice Weather Lords - Повелители Хорошой Погоды

Однажды, в студёную зимнюю пору четвёртая рота Кровавых Ангелов испекла корзиночку пирожков. И устрашились Ангелы содеянного, и решили обратиться к капеллану: не ересь ли? Вначале капеллан велел Ангелам идти лесом со своей корзиночкой, потом подумал и уточнил: идите к чёртовой бабушке.

Чёртова Бабушка, известная на весь сектор галактики своими нечестивыми деяниями, обитала как раз за Лесом. Те, кто знал мало, говорили, что она – демонлорд Слаанеша.

Те, кто знал много, в ужасе молчали и отчаянно делали круглые глаза.

Капитан роты хотел было отговориться плоскостопием и гастритом, но капеллан обиделся и приказал во искупление греха идти Лесом пешком. Только после этого очистительного похода, вошедшего в анналы Империи как Первый Противопирожковый (в других переводах Запургенный) Поход, Десантникам было дозволено сбросить тяжёлое бремя еретической корзиночки, запятнавшее их честь.

Четвёртая Рота Кровавых Ангелов пустила скупую мужскую слезу и отважно повернулась лицом к своей судьбе, а задом к капеллану.

Имперская Гвардия:

Расчет из 3-х пехотинцев на плечах притаскивают здоровенную трубу на подставке. Долго её устанавливают, заряжают ракету, возятся, целятся, целятся, целятся, и , наконец, стреляют. Бабааах!!!, и весь расчет уносит от пушки отдачей.

Космодесант:

С криком "Дальний бой - для трусов! Император защит нас!" швыряет ракетницу в бегущих на него орков, и кидается на них с мечом.

Техножрецы:

14:30 - Несколько техов приносят ракетную установку, и обращаются к духу машины: "О дух, живущий в подставке для ракетного комплекса ID-3589, позволь нам начать установку..."

15:45 - установив ракетомет на подставку, техножрецы обращаются к навигационной системе: "О дух, живущий в системе..."

17:10 - "О дух, живущий в ракете..."

20:39 - "О дух, живущий пусковом механизме..."

22:00 - "О дух, живущий в 7-ой Соединительной Гайке..."

00:00 - закончивших молитвы техов сбивает пробегающий мимо сквиггот…

Орки:

Здоровый орк хватает замешкавшегося гретчина, сует ему в руки бомбу с длинным фителем, поджигает фитиль и подгоняет "ракетницу" пинком. Гретчин с криком убегает из поля зрения, после чего с той стороны слышится взрыв.

Некроны:

-200 Скарабеев работают над лампочкой, взывая к силам K'Танн,напарываются на заложенный космодесантом дихлофос, дохнут (Лорд Некронов хотел почитать уголовный кодекс на ночь, а было темно). Потом в дело вступают воины Некронов, конкретно тупят, потому что лампочку видят впервые. Зовут Разрушителя. Тот задумчиво смотрит на сию технологию, находит её полным дебилизмом. В итоге Лорд Некронов решает,что проще построить оживленный монолит и использовать в качестве освещения...

Эльдары:

-5 Костяных Певцов играют тяжелый рок,Темные Жнецы стоят вокруг плотным строем, 3 отряда Баньши сканируют территорию, Рейнджеры обеспечивабт огневую поддержку. Лампочка остается безразличной к воздействию тяжелого рока. Всевидящий Совет в шоке, разрабатывают ионные сверхтехнологии... Лампочка не вкручивается. В конце концов, Тальдире это надоело, она встает на табуретку и вкручивает лампочку, матеря Костяных Певцов....

Тау:

-Божественный три часа умоляет лампочку пожалеть их и вкрутиться во имя Высшего Блага. Невидимки делают шпионскую вылазку на базу Эльдаров, дабы узнать секрет этого ужасного изобретения. Похищают одну из Баньши,приводят к Божественному. Бедная девушка орет, что ее насилуют. Воины Огня разбегаються в ужасе от одной мысли об этом. Главнокомандующий Тау пробует поджечь лампочку из огнемета. В конце большой Кнарлок вырывается из клетки, круты пытаются поймать его удочкой. Кнарлок нечаянно растоптал лампочку. Долго извинялся перед Божественным. В конце маленькие дройды подсвечивают фонариком...что бы светомузыка типа...

1) Убей орка.

2) Нареж мелко.

3) Высуши.

4) Предложи попробовать комисару если он тебя не казнит то орк готов.

5) Найди газету жизнь гвардейца.

6) Вырви кусок.

7) Забей два косяка.

8) Предложи капитану.

9) Если не казнит на месте то окр получился.

10) Выкури косяк.

11) Дурак! Ну не в затяг!!!

12) Насыпь орка в печку.

13) Затопи её.

14) Сядь рядом.

15) Позови взвод.

16) Дальше можно уже и с Тёмными Эльдароками зажечь… ну это уже в другом номере.

Среди орков ходит легенда, что давным-давно существовал народ «зеленых человечков», который сами орки называют Умниками. Это были необычайно развитые, но очень хилые существа, желавшие, ни много ни мало, господства в галактике.

Ну, по крайней мере, о своей безопасности от пришельцев философы-Умники решили позаботиться. Для этих целей ими был выведен новый вид зеленых человечков — орки. В их генетический код были зашиты основные представления о механике и вооружении, строительстве и медицине. Правда, делать воякам большие мозги одержимые паранойей Умники побоялись («В себя штыками не тычут — и ладно»). А потом вошедшие во вкус «интеллектуалы» решили сделать еще расу слуг, способную делать за философов всю остальную работу. Слугами стали крепыши-гретчины.

Но беда подкралась, как всегда, вдруг, откуда ни возьмись. Дело в том, что секрет развитости Умников скрывался в грибах, с которыми их организмы были в симбиозе. Без запаса грибов Умники не смогли бы даже шнурки для ботинок придумать. Но изленившиеся Умники уже не хотели сами таскаться по пещерам в поисках «ключей к дверям восприятия» и посылали за урожаем орков. И в один роковой день какой-то излишне умный бугай задал вслух риторический вопрос: «А че это Умники такие умные?» Вопрос из разряда риторических перешел в философские, а затем и в практические. «Когда Умники думают, они чешут репу», — и дружная орава сосредоточенно зачесала лысые затылки. «Когда Умники думают, они закидывают ногу на ногу», — и вот уже громилы состязаются, кто сможет круче заплести конечности. «А еще они кушают грибы»... Стоп-кадр! Эта бессмысленная догадка неизвестного мыслителя, который за нее сперва получил несколько затрещин от товарищей, стала поворотным моментом в истории зеленокожей расы, а может, и всей галактики.

Не прошло и года, как «грибной эксперимент» был закончен. Запасы мозгостимулятора на планете кончились, но оркам это все равно не помогло. Зато Умники резко деградировали, сдав позиции «интеллектуалов» своим наследникам. Орки стали доминировать, как «самые крутые», а гретчины стали им служить, как «самые после орков». А бывшие Умники, которых теперь называли просто Сопляками, стали просто... никем, в общем.

1. Демонетты

Несмотря на свои клешни, щупальца или просто слишком длинные ногти на руках, демонетты Слаанеша просто обворожительны.

- Модельная внешность и пятый размер бюста. В добавок к этому – полная раскрепощённость.

- Демонетты патологически не верны. Что поделать – они созданы быть искусительницами…

Прогноз: можете приготовиться лицезреть в зеркале Ваше зелёное от ревности лицо, когда она, смеясь, вернётся к вам далеко за полночь, издавая аромат мужского парфюма и амасека.

2. Сёстры Битвы

Это неправда, что они пожизненно запаяны в свои доспехи! Неправда!!!

- Сестрички брутальны. Нравятся такие – милости просим. Опять же, на них всегда можно положиться в бою.

- Фанатичные монахини. Придётся помучаться (впрочем, это может быть весьма интересно…). К тому же, не всем нравятся барышни со шрамами.

Прогноз: если Вы считаете, что шрамы украшают не только мужчину, Адепта Сороритас – для вас. Впрочем, если Вы – хаосит, трудности – не за горами…

3. Колдуньи Хаоса

Непостоянны, как сам Хаос.

- Свободомыслящие и весьма привлекательные дамы без комплексов. Перелопатили кучу древних фолиантов, обладающих тёмной магической силой. И колдуют замечательно.

- Капризны и своенравны. Если что-то не так – берегитесь! Если изменили ей – стреляйтесь сразу! В противном случае – почти как в песне «Короля и Шута» «Ведьма» - «Специально и со зла превращу его в осла!». И если бы только в осла…

Прогноз: зависит от вашего благоразумия. Упаси Вас Император (Слаанеш, Кхорн, Цзинч, Нургл – нужное подчеркнуть) сделать что-то не так!

4. Сотрудницы Инквизиции

Сила и хрупкость в одном флаконе.

- Она прекрасно образована и воспитана, хороша собой, аристократична, сообразительна и облечена властью. Просто мечта!

- По части пафоса может успешно конкурировать с Эльдарами. Не менее капризна и эгоистична, чем хаоситская колдунья. Изменили – сознайтесь, и Вас просто сожгут. Не сознались – Вас ждут чудовищные пытки. К тому же, она почти наверняка сильный псайкер, что для Вас в случае измены совсем плохо. А уж если Вы не угодили ей… Экстерминатус!

Прогноз: её надо постоянно завоёвывать. Ей надо угождать. А Вы как хотели?

5. Тауситки

Милые, смелые и немного наивные девочки: всё ещё идеализируют по поводу Высшего Блага.

- Милы, приветливы, симпатичны.

- Синекожие. Это на любителя. Обижаются редко, но метко: выстрел из импульсной винтовки (или орудий экзоскелета «Кризис») завершает страдания обидчика.

Прогноз: не доведёте её до необходимости подстрелить Вас из импульсной винтовки, будет Вам счастье. И Высшее благо. XDDDDDD

6. Эльдарки

О, эти прелестные остренькие ушки!

- Баньши, Провидицы… Все Эльдарки – красавицы и умницы.

- Пафоснее эльдарской женщины может быть только сотрудница Имперской Инквизиции. Но излишний пафос, увы, не единственный недостаток эльдарочек. Если дама вашего сердца – Банши, её истерика, если Вы не отключили динамики её шлема, заставит Вас на неделю почувствовать себя абсолютно глухим. А уж если она пустила в ход свои клинки… Провидицы ещё более опасны в этом отношении, ибо они – сильнейшие псайкеры, с которыми по этой части сравнится не всякая Инквизиторша!

Прогноз: чувствительные, интеллигентные Эльдарки нуждаются во внимании и заботе. И попробуйте не дать им ЭТОГО!

7. Тёмные Эльдарки

Опасная красота. Я бы сказала, смертельно опасная.

- Роскошная внешность и минимум одежды (меньше – только на демонеттах).

- Садистки. Вам будет не сладко, очень несладко. А уж если она в плохом настроении… А уж если она сломала ноготь или, что в сто крат хуже, у неё ПМС…

Прогноз: Вы справитесь с ней только в случае наличия у Вас редчайшей изворотливости и редчайших дипломатических навыков. Крайний вариант – наличие у Вас чудовищной физической силы. Нет, нет, я не о поступке, пятнающем честь джентльмена! Вам придётся аккуратно прижимать её к себе, пока она не перестанет истерить и брыкаться.

8. Культистки

Приятное дополнение в жизни Астартес Хаоса и культистов, менее приятное – для всех прочих.

- Культистки – покорные исполнители воли богов Хаоса. А если внушить ей, что Ваша воля полностью совпадает с волей упомянутых богов… Наверное, это будет похоже на рай.

- Они слишком покорны. Это быстро надоедает. Если Вы – Лоялист (или Эльдар, или Тау – словом, не Хаосит), отношений быть не может в принципе – они не выносят упоминаний об Императоре и прочих богах, кроме Тёмных Богов. Ах, да! Ещё они частенько сходят с ума от поклонения!

Прогноз: Культистки, как не крути – пушечное мясо. Их не хватает надолго.

9. Ассасинки

Хотите жизнь, как в шпионском романе или комиксе про Электру?

- С ней Вы почти в полной безопасности, если у Вас менталитет комиссара Каина. Ещё одно значительное достоинство Ассасинок – их прекрасные фигуры.

- С ней Вы в безопасности от всего, кроме одного фактора – её самой. Свои клинки Ассасинки Культа Смерти и Храма Каллидус носят вовсе не в качестве украшений…

Прогноз: как Вам сказать?.. Ваша судьба – в Ваших руках.

10. Арбитры

Знаю, тут многие сразу о наручниках подумали!

- Те же самые наручники. Кроме шуток – хорошие девушки.

- Наручники и прочее оснащение Адептус Арбитрес. Ладно, ладно, больше не издеваюсь! Эти дамы вечно заняты на работе, а работа у них совсем нелёгкая, поэтому Вы порой будете испытывать недостаток внимания со стороны Вашей избранницы.

Прогноз: вернувшейся после патрулирования домой очень уставшей девушке нужен ужин, горячая ванна, массаж… Готовы?

11. Гвардейцы

Императора ради, только не вздумайте стебаться над её лазганом!!! Не вздумайте!!!

- Служащие в Гвардии девушки просты в общении, не зазнаются, привыкли к спартанским условиям, совершенно не избалованы. А физические нагрузки, между прочим, неплохо сказываются на фигуре.

- Обрадовались? Рано! Дамам, большую часть дня проводящим в окопе, плевать на этикет. Брутальнейшим катачанкам вообще на всё плевать – она положит Вас на лопатки, даже если Вы – космодесантник. В довершении – контрольный выстрел из лазгана, над которым Вы имели глупость смеяться…

Прогноз: ещё раз повторяю – отставить стёб над лазганом! Потом не жалуйтесь – предупреждала ведь!

Как утверждают сами орки, «двух одинаковых пацанов не бывает». В каждом зеленокожем от рождения заложен определенный талант, который определяет его место в племени. Например, безумные Мозголомы являются псиониками, аккумулирующими мысленную энергию остальных орков и тем самым защищающими их от влияния Хаоса и прочих воздействий Искажения.

Дурдоки обожают экспериментировать над внедрением всевозможной механики в тела подопечных. Разумеется, понятие наркоза и анестезии для орков абсурдно само по себе, поэтому вместо того, чтобы ложиться на операционный стол, порой лучше подождать — авось само заживет.

А вот Технари по праву считаются интеллектуальной элитой орочьего общества. Каждая единица техники, созданной Технарями, несет на себе печать вдохновения и является, по сути своей, единичным произведением ручной работы. Свой стиль конструирования Технари называют емким термином «от балды». Главные требования, которые орки предъявляют к своей технике, — «жесткость» и «крутость». Зеленые вояки получают непередаваемый кайф от езды с ветерком на ревущем и дребезжащем «виздиходе» или от «дикой пальбы» из «атцовской пушки». И плевать, что путь орочьих «рыдванов» легко проследить по шлейфу из отвалившихся деталей, а пулемет, созданный из обрубков трубы, деревянных брусков и прочего подручного мусора, порой взрывается. Как все это недоразумение работает, не знает никто. Инженеры Adeptus Mechanicus и Империи Тау признают, что такое оружие не может стрелять. И действительно, в руках имперца или тау оно не выстрелит. А у орка... пусть не всегда, пусть мимо цели, но пальнет — в это орк верит свято и незыблемо. Такой уж у этого оружия принцип действия — на мате и честном слове...

Когда три представителя орочьей богемы — Дурдок, Мозголом и Технарь — собираются вместе, то нередко начинают пускать свое неуемное вдохновение в общее русло. Продуктом их энтузиазма может стать что угодно — от космического корабля до устройства по заброске гретчинов-разведчиков в тыл врага (в прямом смысле слова «заброска»). Особо аналитические натуры даже проводят исследования в виде экспериментов. К примеру, орки верят, что транспортные средства, покрашенные в красный цвет, ездят быстрее (и ведь ездят!). Из-за этого была предпринята попытка покрасить рабочих-гретчинов в красный цвет, чтобы ускорить их производительность. Как ни странно, не сработало...

"Еще до начала межзведной экспансии, названной "Возрождение Империума", еще до того как безумный варп-шторм, случившийся на самой Терре, раскидал примархов по жестокой Галактике, еще до того как после того - Император спрогал лютый генокод... Каждая молекула ДНК этого генокода кусалась и пожирала другие молекулы (особенно молекулы этилового и метилового спиртов), а также громко материлась на хай-готике. Император сначала впал в отчаяние - как же космодесантнику всунуть такие молекулы, если они сразу его съедят? - а потом подумал и решил: "А нахрена мне это надо?"

Так появились Энгримарины..." - Из записей ветерана вообще всех кампаний Анонимуса Имярека.

- Храбрые солдаты Империи, многие из вас, стоящих здесь, не доживут до кровавого очищения еретиков мутантов и нечистых. Но знайте - Сияющий Бог-Император всегда с нами. Я знаю, что несу волю Императора и...

- ;%:?%;№?;!;:!! ЖГИТЕМОЧИТЕЖГИТЕ!!

- ...мы победим.

(Вдохновляющая речь Первого Капеллана Ордена, Свиборга)

Происхождение

Орден Злых Космодесантников или, как их чаще всего называют, Энгримаринов трудно отнести к какому-либо основанию. С одной стороны, орден этот появился задолго после всех остальных и не доставал численностью до любого из Легионов Астартес. С другой стороны – Энгримарины не являются дочерним орденом ни одного из орденов первого основания. На самом деле, ситуация довольно ясна: в тайных библиариумах Терры, помимо повсеместно известных легенд об Императоре, что своей божественной волей создал двадцать Примархов, имена десяти из которых навечно забыты и прокляты, покоятся документы, указывающие на то, что Покровитель человечества готовил к созданию еще одного Примарха. Однако генокод оказался столь агрессивным к любому виду материи, что Ему пришлось отказаться от этой затеи. Когда варп-шторм, разыгравшийся в самом тайном убежище Императора, выбросил Примархов в Имматериум, погруженный в печаль и тяжкие думы, Император наткнулся на старые заготовки злого Примарха. В надежде отомстить богам Хаоса за причиненные ему страдания, он принялся за работу: без сна, без еды, без воды – годы трудился Мастер, обходя одну проблему за другой; днюя и ночуя в ужаснейших тюрьмах Древней Терры, роясь в самых кошмарных психоневрологических диспансерах – искал он человека, достойного стать носителем нового семени. Но за все миллиарды своего существования Терра не сумела породить такое существо.

Вновь поникший Император частично воссоздал генокод утраченных Примархов и отправился в Крестовый Поход. В самый его разгар экспедиция встретила планету, которую местные жители прозвали Спарта. Гористая, полная бездонных пропастей и узких перевалов, она растила решительных и отчаянных воинов. Примархи с уважением смотрели на этих людей, достойных в бою иного космодесантника и спорили, жаждая получить их себе в Легион. И только Император в полной мере осознавал важность находки. Он лично, в сопровождении Луперкаля Хоруса и Робаута Жиллимана, спустился на поверхность и двинулся к столице планеты.

В центральном городе Спарты жила царская семья и гвардия – молодой Леониде и триста величайших воинов планеты. Царь сразу послал Императора куда подальше, на что Робаут возмутился:

- Ты безумец! Это оскорбление!

Продолжение этой истории неизвестно – ясно только, что покореженного бюрократа подняли со дна пропасти и починили, а Леониде насильно и ректально вставили священное семя, отчего он стал еще более злым. Всем остальным воинам гвардии тоже сделали хорошо – и вот уже в строю рядом с Ультрамаринами, Лунными Волками и Саламандрами стоят злобные суровые мужики в ярко-желтых доспехах, конечно, совсем не соблюдая строй, матерясь и пиная друг друга под зад.

Примарх ордена, Леониде, фактически не мог считаться примархом: во-первых, относительно остальных Легионов, его едва дотягивал численностью и вооружением до капитулы иного Легиона первого основания, а во-вторых, сам Леониде, хоть и превосходил по силе и размерам любого космодесантника, сравниться с Примархами не мог. Орден изначально состоял из пяти рот, каждая численностью в двести бойцов. Над каждой двадцаткой командовал сержант, к каждой роте был приставлен Капеллан. Отдельная рота Апотекариев служила в общевойсковом морге, специализируясь на постановлении причин смерти («Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия» - «Вскрытие показало, что больной спал»).

В бою, однако, орден себя показал. И свой показал.

Родной мир

Спарта – неуютная родина. Планета почти непроходима, любая наземная техника вынуждена считать каждый камень на поверхности и обычно разваливалась за час-другой. Даже пешком ходить по скалам Спарты значит подвергать ноги ужасным мучениям. В связи с этим спартанцы редко воюют друг с другом, а если и воюют – то очень малыми силами: горы изобилуют невероятно узкими проходами, где количество не имеет значения, да и большие войска почти невозможно набрать.

Суровая среда обитания породила в глубине веков еще более суровые традиции. Например, слабых и больных детей на Спарте рожают прямо в пропасть. В возрасте десяти лет каждый ребенок обязан пройти тест на выживание – не прошедшие подвергаются анальной дефлорации со стороны прошедших. Женщины Спарты – единственные, кто рожают мужчин (что странно, учитывая предыдущую традицию). Всех обычаев не перечесть – но каждый невероятно суров и злобен.

Боевая доктрина

Поневоле приняв Кодекс Астартес, но так и не удосужившись его прочитать, Энгримарины совершенно незнакомы с такими понятиями как «тактика», «стратегия», «обходной маневр» и так далее. Излюбленный тактический ход – внезапная массированная атака со всех сторон, сопровождаемая криками и матом. В тыл противнику выстреливаются из специально для того сконструированных пушек особые воины – воене. Не имея при себе никаких амортизирующих средств, они часто приземляются на филейную часть тела, отчего она каменеет и теряет эластичность (под этим подразумевается, что воене никогда не сидят и, упаси Боже, не наклоняются).

Вооружение Энгримаринов оставляет желать лучшего – на родной планете почти нет никаких металлов и полезных ископаемых, и многие воины ордена предпочитают драться кустарным оружием ближнего боя, иногда модифицированным (например, силовая ножка от табуретки, мощностью 0,23 УЧННР, или силовая оторванная нога грота, мощностью 0,34 УЧННР), и редко – имперскими дальнобойными пушками, которые обычно выходят из строя через пару битв, когда разъяренный от промаха энгримарин разбивает болтер об свою же голову.

Организация

Во главе ордена стоит первый Капитан, настоящий зверь, беспринципный убийца и невменяемый псих. Имя его неизвестно, потому что из-за слюны, постоянно брызжущей промеж усов, разобрать ничего невозможно. А если попросить повторить, легко и жизни лишиться. Каждой отдельной ротой командуют остальные капитаны – все как один больные на голову и злобные, что аж жуть берет.

Рот всего пять: Первая Воененская Рота, которой командует сам Первый Капитан, Вторая Воененская Рота, Терминаторская Рота, Рота Обслуживания Морга и Рота Уныле Воене.

Первая Воененская рота состоит из трехсот энгримаринов, каждый из которых настолько прозомбирован «Эон Флакс» и «Сауф Парк», что просто выносит мозг всем вокруг одним только фактом своего присутствия. Вражеские колдуны, остро чующие мысленные эманации вокруг, сходят с ума едва завидев солдат этой роты – некоторые начинают пересказывать серии «Эон Флакс», другие раскачиваются на пятках, повторяя: «Кхорн/Нургл/Слаанеш/Тзинч, они убили Кенни!»

Вторая Воененская рота сосредотачивает в себе большую часть техники, уделяя особое внимание модификации установки «Смерч» - «Пыщ-пыщ-воене», которая стреляет исключительно воинами этой роты. Искушенные в техническом плане, эти бойцы реже других ломают и разбивают свое оружие.

Терминаторская рота, что следует из названия, состоит из огромных мужиков, которым оказались малы обычные трусы и подгузники, в связи с чем их перевели на подножный корм и замариновали в огромных консервных банках, для сбора жира.

Рота Обслуживания – единственная во всей Галактике рота апотекариев. Как уже было сказано, любимая медицинская процедура этих медиков – вскрытие. И их совершенно не колышет, жив пациент или мертв. Гомункулусы всех Кабалов слышали об этих живодерах – и если слышат еще раз, сразу начинают прятать глазки и задницы. Любимым медицинским орудием по праву считается коловорот.

В бою апотекарии ведут себя довольно сдержанно – отрезают только покалеченные конечности, почти не минируют союзников, даже матерятся тише других. Зато после битвы – в полевых госпиталях – отрываются по полной!

Ересь Хоруса

Никто никак не может понять, почему во время Ереси этот орден не переметнулся на сторону зла. Как предполагают некоторые ученые, боги Хаоса сами испугались и решили не звать их к себе. Но как бы то ни было, Энгримарины внесли свой вклад в защиту Империума.

Оборонять Терру их не пустили – все-таки планету хотелось сохранить в целости и сохранности, вместо этого Энгримарины сражались на фланге Черного Крестового Похода. Итоги войны против Хоруса известны, но почему-то многие ордены Космодесанта тщательно скрывают, что кроме Сангвиниуса и Дорна на борту флагмана Хоруса пристутствовал также и Леониде. Именно он уничтожил корабль после того как Дорн унес тело Императора обратно на Терру. Самого его, конечно, выбросило в открытый космос, но Энгримарины так и не смогли найти своего полу-Примарха.

Боевой клич:

“Viami tu alius anus!”

“KILLBURNKILL!!!”

“ALWAYS ANGRY!!! ALLTHETIME!!!”

“THIS IS SPARRTAAA!!!”